感情の整理整頓

今回は、「人に合わせる」というテーマについて、
取り上げたいなと思います。

人に合わせるのは、決して悪いことではありません。
でも、「合わせることが当たり前」になってくると、
いつの間にか心が疲れてしまう・・・そんなことがありませんか？

私自身、自分の人生を振り返ってみて、
「これ言ったら微妙かな？」
「引かれるかな？」
「たぶん相手の価値観には合わないだろうな…」
そう思って、言いたいことを心の中にそっとしまったことがたくさんあるんです。

そのときは場が丸く収まるし、争いも起きない。
でもあとで、自分の中にだけモヤモヤが残るんですよね。

実はこれ“やさしさの使いすぎ”で心が摩耗している状態に近いんです。

なぜ人は「合わせすぎて」しまうのか

合わせることは、元々あなたが持っている優しさや思いやりの表れそのもの。
ただ、度を超えてしまうと、自分の感情や意見を見失い、疲れやすくなります。

よくある背景には、次のような心理があるんです。 ...

日常の中で、
「あれ、なんか今日調子よくないな」
「家族の誰かがイライラしているな」
「職場の人の雰囲気がいつもと違うな」

そんな場面に遭遇することは、誰にでもあります。
自分のことでも、他人のことでも、
「調子がいい日ばかりじゃない」のは自然なことです。

人間は感情的な生き物なので、良い時もあれば悪い時もある。
向上心がある人ほど、「毎日ちゃんと頑張りたい」という気持ちが強いので、
調子が落ちると余計に気になります。

でも、まず一番に思い出してほしいことがあります。

調子が悪い日は“波”であって、ずっと続くものではない。
だから大げさに反応しなくて大丈夫。

調子が悪いときに深刻にならないほうが回復が早い

調子が良くない時、感情的に不安定な時、
こんな風に考えてしまっていませんか？

なんでこんなにイライラしてるんだろう？
どうしてやる気が出ないんだろう？
いつまで続くの？

でも、こうやって深刻に考えすぎるほど ...

他人の言動にすぐ反応してしまう。
深読みして疲れてしまう。不機嫌に振り回される。
そんな自分にそろそろしんどさを感じていませんか？

今回は、そんなテーマに対して、書いていきます。

～～

他人に何か心無いことを言われても、
変な態度をとられても、

自分自身で深く自分の中に取り入れないこと。

これってとっても大切なことです。

境界線を持つことは、
他人は他人。自分は自分。
他人の感情、他人の行動は、あくまで他人のもの。
ここに明確な線を持つこと。

境界線が曖昧だと、
他人がこのような行動や態度をしたのは、
「自分の何かがいけないからだ」とか思ったりするんです。

でも、こういう考えをしている限り、心重苦しく、
他人に振り回されてしまいます。

よく考えたら、おかしなこと。

他人って一言で言っても、色々な人がいます。
家族や友人はもちろんの事、職場の人や、近所の人、
お店や病院の人など ...

心の平安を取り戻すために ― 自分をジャッジせずに「観察する」ことから始めよう

今回は、「もっと日常の中に平安を取り戻したい」
「心の落ち着きを取り戻したい」「もっと穏やかでいたい」
そんな気持ちを持っている人に向けて書いていきます。

こうした穏やかさや落ち着きを望んでいるということは、
今の現実に少し焦りがあったり、イライラしやすかったり、
待つことが難しかったり、ちょっとしたことで反応してしまったり。
という現状があるかもしれません。

まず大切なのは、
自分がどんなことを考え、何に反応し、
どんな出来事が自分を感情的・衝動的にさせているのかを把握すること。

つまり、「今の自分はどういう人間になっているのか？」を、
ジャッジせずにちゃんと見ることです。

ここでのポイントは「ジャッジしない」ということ。
自分を観察しようとすると、つい、
「だから自分はダメなんだ」「こういう過去があるから仕方ない」と、
自分を責めたり、正当化したりしてしま ...

人に迷惑をかけたくないと思ってしまうあなたへ ― 心を軽くする３つの視点

「人に迷惑をかけたくない」
そんなふうに思うこと、ありますよね。

この気持ちは、「人に嫌われたくない」という思いにも通じています。
そして、すごく真面目で、優しくて、誠実で、正直で、人当たりも良い・・・。
そんな、一生懸命生きている人ほど抱きやすいものです。

けれども、その思いが強すぎると、
自分の人生を窮屈にしてしまうことがあります。

本当はもっと人に頼ってよかったり、そもそも迷惑でもなんでもなく、
ただの“日常のやりとり”に過ぎなかったりすることも多いのに、
「人に迷惑をかけたくない」という前提が強すぎると、
過剰に反応してストレスを感じてしまうんですよね。

「人がどう思っているか」「自分をどう見ているか」ばかりが気になってしまい、
それだけでたくさんの時間とエネルギーを使ってしまう。

そうすると、本来やるべきことや、自分の喜びに向かう力が削がれていってしまいます。

変え ...

「○○はこうであるべき」が生む苦しさ

家族関係で悩んでいる人の話を聞いていると、よく出てくるのが
「○○（相手）はこうであるべきだと思う」という言葉です。

妻はこうであるべき。
息子はこうであるべき。
親はこうであるべき。

もちろん、最初から「こうであるべき」と明確に言葉にする人はほとんどいません。
その代わりに出てくるのは、
「こんなことをされた」「こんなに傷ついた」「あれはおかしい」「ひどすぎる」
など、相手への批判や不満の形をとった感情です。

そして多くの場合、
「相手との境界線を引く必要がある」と感じてはいても、
その「批判」や「怒り」そのものが、
すでに境界線を越えてしまっていることに気づいていません。

境界線とは「自分は自分。他人は他人」と認めること

境界線とは、「自分は自分。他人は他人」
とシンプルに認めること。

たとえ自分がどんなに不快に感じても、
相手には“相手の自由”があることを認める。
この一見シンプルなこと ...

今回は、「他人からどう思われるか」が気になってしまうときの、
対処法について取り上げたいと思います。

人からどう思われるかが気になって、悩んだり、イライラしてしまったり、

頭の中で勝手にストーリーを作って、それがどんどん大きくなって、
勝手に他人に対して攻撃的になってしまったり。
そんなことはありませんか？

人の目が気になるって、多かれ少なかれ誰でもあること。

家族や義理の両親、親戚、職場の人、病院やお店の人、友人など。
いろんな人に対して「どう思われているんだろう？」と気になってしまう。
それが日常のざわつきやモヤモヤにつながっている・・・

そんなあなたに向けて、今日はメッセージを書いていきます。

「人からどう思われるか」が気になる理由

なぜ、そもそもこんなにも「人からどう思われるか」が気になるのでしょう？
それは、自分自身が“人をジャッジしている”からなんです。

ここをまっすぐに ...

「我慢ばかりしている気がする」
そんなふうに感じるとき、それは境界線がうまく機能していないサイン。 

境界線とは、「自分は自分、他人は他人」と線を引くこと。
けれども、現実の人間関係の中では、相手の意向が優先されたり、
自分の思いが却下されたりと、我慢せざるを得ない場面もたくさんありますよね。

「心軽く生きたい」「境界線を持ちたい」と思っていても、
現実の“我慢”とはどう向き合えばいいのか。

今回は、「境界線」と「我慢」の関係について取り上げたいと思います。

我慢を“線”ではなく“点”で考える

まず「我慢」という言葉。

辞書では「耐え忍ぶこと」「こらえること」とあります。

この言葉に「無理にこらえる」「自分を閉じ込める」
というイメージを重ねると、どんどん苦しくなっていきます。

ここで伝えたいのは、我慢を“線”ではなく“点”で考えてほしいということ。

たとえば、家族と何かを決める ...

今回は、頂いたメッセージに回答します。

いろいろと読ませて頂いています。
日々、家族や友人達といろいろな事があり疲れています。
常に、イライラしたりジャッジしたり。。
何かが起こる度に、引っかかり前に進めません。人を、信じられず敵だと感じます。
心軽く生きて行くには、私には何が必要ですか？

何が必要かということですが、
「家族や友人たちと色々なことがあるから、○○」をやめることだと思います。
（○○に入るのは、できないとか疲れるとか、進まないとかそのような否定的な気持ち）

家族や友人たちは自分以外の人間ですから、もちろん色々ありますよね。
けれど、そこに振り回され続けていたら、いつまでも自分が整いません。

周りには常に誰かしら人はいるもの。
もちろん、完全に孤独になることが、自分を整え始められることでもないんです。

色々ある家族や友人たちとの中で、自分を整えていかないといけない。

だから、「家族や友人たちと色々なことがあるから、○○」をやめること ...

「考えすぎてしまって、いつも頭が疲れる」
「悩み始めると、ずっと同じことをぐるぐる考えてしまう」

そんなふうに感じることはありませんか？
今回は、「考える」と「悩む」の違い、
そして思考のループから抜け出すためのヒントについて書いていきます。

「考える」は未来を動かし、「悩む」は今を止める

まず、「考える」と「悩む」は似ているようで、全く違うもの。

「考える」は、目的に向かって現実的な行動を導き出すプロセス。
一方で「悩む」は、同じ思考を何度も繰り返して、結論が出ない状態です。

たとえば、「転職した方がいいかな？」という問いを持ったとき、
・必要なスキルを調べる
・求人を見てみる
・話を聞きに行ってみる
などの行動につながるのは“考える”。

一方で、
「失敗したらどうしよう」
「でも今のままも嫌だ」と
頭の中で何度も同じ言葉を繰り返して動けなくなっているのは“悩む”。

“考える”が現実を動かすのに対して、
“悩む”は ...