特に何か、疲れることをしたわけではない。
にもかかわらず、精神的にどっと疲れやすいときは、
心に引っかかっているもやもやを放置しているから。

携帯でバックグラウンドの動作が機能していたり、
PCでの処理が高負荷状態になっていると、
単純な操作である「閲覧する」「保存する」などに、
時間がかかる。

これは、表側の操作はシンプルでも、
常に、裏でフル稼働している状態だから。

もし、あなたが、特に何をしたわけでもないのに、
明らかに疲れるほどのことはしていないのに、
それでもとにかく休まらない日が続いているなら、
自分のバックグラウンドの動作が有効になっていないか、確認してみて。

たとえば、

境界線を持てずに、いつまでも引きずってしまっている人間関係はないか。
夢や理想に向かって取り組んでいても、いつまでも自分に厳しく、
否定的な自己認識をフル稼働させていないか。

などなど。
こういう「重さ」がパフォーマンスをどんどん下 ...

前回の記事で、「後悔は後悔でいい」と書きました。
とはいえ、「それでも頭から離れない」
「ぐるぐると考えてしまう」ということがあると思います。

過去の後悔がよみがえる時はー「後悔は後悔でいい」と立ち止まるという選択

そういう気持ちになること、とても自然なこと。

今回は、このような思いに、
どんなアプローチをとっていけばいいのかを取り上げます。

言葉にしていくと、何が起きるか

まず最初に、後悔している時、
そして、それが頭の中でぐるぐるしている時は、

過去の出来事にすごくとらわれているんです。

あの選択
あの判断
あの時の自分

過去のある1点を切り離して、
今の自分が客観的に見て、
責めているような感じです。

何度も何度も同じシーンや、
同じような感情が浮かびます。

なので、あえて言葉に書いてみて下さい。

たとえば、私だったら、

私自身は、大企業をすごく早い段階で、思い切ってやめた経 ...

過去の後悔。
ああすればよかったな。
ああしなければよかったな。

気持ちが下がっている時、
ふとした時、

たまに湧いてくる過去の後悔。

これに対して、以前私は、
学びになったとか、活かそうとか、だからこそ○○とか。
そうやって前向きに考えるのが多かったんです。

損したくない気持ちか。
損して得取れの精神か。

とにかく後悔を後悔のままにしたくない、
そういう思いが強かったんですね。

すると、どうなるかというと、
現在で挽回しようとしたり、
これからの生き方を見直したり。

どれも、素晴らしいし、
活力になる。

けれど、今回伝えたいこと。

それは、後悔は後悔でいい。
後悔でピリオドというものもあるということ。

無理やりそれを好転させようとすること、
なかったことにすること、
が逆に、後悔という目に見えない紐に縛られてしまう。

後悔は後悔。
確かに ...

今回は、私がずっと大切に握りしめていた
「ある執着」を手放した話を取り上げたいと思います。

​私はこれまで、自分の家庭環境を振り返ったとき、
「ネガティブな言葉や激しい喧嘩」が繰り返される中で育ってきました。

自分でも気づかないうちに、心は、
そのたびに激しく反応し、傷ついてきたと思います。

​そして、そんな環境だったからこそか、
私は「理想的な家庭」に対して、人一倍強い憧れを持っていました。

​「見たくない現実」を消すための努力

でも、気づいたこと。
それは、その憧れが、いつの間にか他人との「比較癖」を強め、
私から現実を見る力を奪っていたことです。

​大人になっても、自分にとって思わしくない状況が起きると、
無意識に「見ないふり」をしてしまっていたなと。

ふりをしたって現実に起きてることが起きてるから、
ちゃんと体は反応してるのに。

「こんな現実は受け入れられない」
「なかったことにしたい」

そう願うあまり、現実 ...

あけましておめでとうございます。
新しい1年の始まり。

私は、普段使っているクローゼットやキッチン回り、
洗面台周りなど、習慣になってしまっているもの、
これでいいかな？と確認しながら片づけを小一時間しました。

こういう節目節目で見直すと、「なんでこんなことに気づかなかったんだろう」と思うようないいアイデアや改善案が、見つかります。

私にとって、「そのままにしていたものを、一度立ち止まって見直す時間」でした。

さて、新年と言うと、新しい目標を立てたりとか、
今年は○○をしよう、○○の夢があるなど、「何をする」ということに注目しがちです。

でも、あえて提案したいのは、何をやめていくかということ。

ただでさえ、普段忙しい日々を送っています。
だからこそ、新年を機に新たな「リストを追加」するのではなく、どんな「リストを減らせる」のかという視点です。この余白づくりは、自分の人生により集中していくために、とても大切なものです。

例えば、今まで、ネットニュースを見る時間 ...

実際に誰かから何か否定されたのかっていうと、全然そうじゃない。
けれども、人との会話の流れの中で、なんとなく自分自身が否定されたように捉えてしまった。
そんな気持ちになっていませんか？

否定された気持ちは、自分自身のもの

まず大前提。否定された気持ちの所有者は誰なのか？これ、他でもない自分自身のものなんです。

こういう気持ちについて考える時に、「事実、相手は否定したの？相手は否定してないよね。」「だから、いいじゃないか」というふうには簡単にはいかない場合があります。

というのも、ここで取り上げたいのは相手のことではなく、「自分がそう思ってしまった」ということだからです。

だから「事実として否定されたわけじゃないのだから、手放せばいい」っていうことが、
そんなに、するっと簡単にできない。その気持ちはとっても自然なものです。

自分の気持ちを、論理で片づけなくていい

ここで大切なのは、「あ、自分って否定された風に感じたんだな」ってちゃんと汲み取ってあげることなんですね。

人間関係の中で、違和感を感じながらも、些細な気持ちをないがしろにし続けていませんか？これをし続けると、いつか爆発してしまいます。

そして、爆発した自分を責めたり、否定的にジャッジしていませんか？
今回は、そんな自分に厳しくなりすぎている気持ちについて、取り上げたいと思います。

「相当我慢していたんだよ」というメッセージ

感情的に爆発してしまったときに、気づいてほしいメッセージ。
それは、相当我慢していたんだよ！ということです。

爆発は、もう自分の中に留めておけなくなったものがあふれ出したものなんですね。
だから、表面的な「爆発してしまった（感情的になってしまった）」という表面の部分だけを見ても、自分のことが見えてきません。

むしろ、そうなってしまう思考パターン、反応癖が隠れているはずです。
だからこそ、爆発してしまったときは、「何を我慢していたのだろうか？」をちゃんと言葉にしてみてください。
特に人間関係での衝突だと、いきなり相手を動かそうとしたり、変えさせようとしたりと、自分以外のと ...

もうすぐ今年も終わりです。新しい年を迎えるにあたり、来年は「こんなことをしたい！」と思っていることもきっとあると思います。

このブログは心のことがテーマですので、来年度特に「何」をするかよりも、「こんな気持ちで過ごしたい」という思いの方について取り上げたいと思います。

思い描いたことを、実現する年にするために、心のブレーキや妨げになる要因はできるだけ避けたいもの。

今回は、ついついありがちな「頭ではわかっているけれどできないこと」について、３つの理由を書いていきます。

理由１：「理想」に固執しているから

人は誰しも、何らかの「理想」があります。

「理想を持った方がいい！」とよく言いますが、このことは少し慎重に考えた方がいいです。

なぜなら、高い理想や目標があって、それに引っ張られてすぎると、現状に満足ができなくなったり、現状の悪いところばっかり目についてしまいがちになるからです。

もちろん、心が元気な時は、「さあ、理想に向かって頑張ろう！」と、日々邁進していく活力があります。
しか

「そんな言い方ないよね」と思って、心がざわついたり、もやっとしていませんか？
頭の中でぐるぐる自己対話が続いたり、反論したくなったり…。

今回はそんな気持ちについて、境界線の観点から、取り上げたいと思います。

「そんな言い方」をしたのは、誰の感情？

まず最初に、「そんな言い方はないよね」と思った、「そんな言い方」を発したのは、相手です。

この当たり前のところに戻ること、これはすごく大切です。「そんな言い方」をしたのは、自分ではない相手。
相手の感じ方、捉え方、表現の仕方。それらがすべて集まって、「そんな言い方」の表現になるんです。「そんな言い方」は相手の持ち物です。

「そんな言い方」が相手の言葉から発せられる過程の中では、相手の心の中でいろんな動きがあるわけで、その動きを含めて、すべて相手のものです。
これは大前提ですね。

え、でも自分の○○が、相手の「そんな言い方」を引き出したと思いたくなりますか？自分を責めたくなる感情と、「そんな言い方」が相手の持ち物である話は別のこと。

...

「すごいですね！」「さすがですね！」

そう言われた時に、反射的に、
「いやいや、全然です。」「そんなことないですよ。」と返していませんか？

こうしたやり取りは「謙遜」としてごく自然に行われています。
けれども、その「いやいや…」が、相手との関係を良くしているとは限りません。

実は、謙遜と謙虚は似ているようで違うもの。
行き過ぎた謙遜は、相手の言葉を受け取らなかったり、自分を必要以上に下げたりすることで、かえって会話をぎこちなくしてしまうことがあります。

一方で、謙虚な人は、自分を大きく見せることも、小さく見せることもありません。

今回は、「謙遜」と「謙虚」の違いを、心の境界線という視点も交えながら、「無駄な『いやいや…』をやめることで、人間関係がスムーズになる理由」について取り上げたいと思います。

謙遜と謙虚の違い

今回お伝えしたい「謙遜」と「謙虚」の違いを、できるだけシンプルに表すと、こうなります。

謙遜：跳ね返すこと
謙虚：そのまま受け取ること

キャッチボール ...