過去の後悔。
ああすればよかったな。
ああしなければよかったな。

気持ちが下がっている時、
ふとした時、

たまに湧いてくる過去の後悔。

これに対して、以前私は、
学びになったとか、活かそうとか、だからこそ○○とか。
そうやって前向きに考えるのが多かったんです。

損したくない気持ちか。
損して得取れの精神か。

とにかく後悔を後悔のままにしたくない、
そういう思いが強かったんですね。

すると、どうなるかというと、
現在で挽回しようとしたり、
これからの生き方を見直したり。

どれも、素晴らしいし、
活力になる。

けれど、今回伝えたいこと。

それは、後悔は後悔でいい。
後悔でピリオドというものもあるということ。

無理やりそれを好転させようとすること、
なかったことにすること、
が逆に、後悔という目に見えない紐に縛られてしまう。

後悔は後悔。
確かに ...

夫婦関係や親子関係で、ふと言われた一言や態度に、
「どうしてそんな風に思われないといけないの！？」
と思って、傷ついたり、イライラしたり、怒りが湧いてきたり。

そんな気持ちになっていませんか？今回は、そんな気持ちの向き合い方について取り上げたいと思います。

湧いてくる感情は自然のことー感情は否定しない

まず最初に、「どうしてそんな風に思われないといけないの」って思って当然。
多分、あなたの中の何かが揺れた。

毎日精一杯やっているのに、できていない一つのことを指摘されたり
悪気は一切なかったことなのに、すごく感じ悪い言い方をされたり

日常の些細なこと。
「気にしなければいいじゃん」と言われればそれまで。

でも、あなたの心が揺れたんです。これは間違いないこと。

やらなきゃいけない「やらないこと」

ここで、相手の発言によって、自分の劣等感が明るみになったからだとか、
自己肯定感の低さによるものだとか、そんな分析は全く不要。

そんな方向にいったら、益々 ...

今回は、私がずっと大切に握りしめていた
「ある執着」を手放した話を取り上げたいと思います。

​私はこれまで、自分の家庭環境を振り返ったとき、
「ネガティブな言葉や激しい喧嘩」が繰り返される中で育ってきました。

自分でも気づかないうちに、心は、
そのたびに激しく反応し、傷ついてきたと思います。

​そして、そんな環境だったからこそか、
私は「理想的な家庭」に対して、人一倍強い憧れを持っていました。

​「見たくない現実」を消すための努力

でも、気づいたこと。
それは、その憧れが、いつの間にか他人との「比較癖」を強め、
私から現実を見る力を奪っていたことです。

​大人になっても、自分にとって思わしくない状況が起きると、
無意識に「見ないふり」をしてしまっていたなと。

ふりをしたって現実に起きてることが起きてるから、
ちゃんと体は反応してるのに。

「こんな現実は受け入れられない」
「なかったことにしたい」

そう願うあまり、現実 ...

あけましておめでとうございます。
新しい1年の始まり。

私は、普段使っているクローゼットやキッチン回り、
洗面台周りなど、習慣になってしまっているもの、
これでいいかな？と確認しながら片づけを小一時間しました。

こういう節目節目で見直すと、「なんでこんなことに気づかなかったんだろう」と思うようないいアイデアや改善案が、見つかります。

私にとって、「そのままにしていたものを、一度立ち止まって見直す時間」でした。

さて、新年と言うと、新しい目標を立てたりとか、
今年は○○をしよう、○○の夢があるなど、「何をする」ということに注目しがちです。

でも、あえて提案したいのは、何をやめていくかということ。

ただでさえ、普段忙しい日々を送っています。
だからこそ、新年を機に新たな「リストを追加」するのではなく、どんな「リストを減らせる」のかという視点です。この余白づくりは、自分の人生により集中していくために、とても大切なものです。

例えば、今まで、ネットニュースを見る時間 ...

交流分析は、対人関係にトラブルを抱える人のパーソナリティ（個性、心理状態、考え方など）に着目し、他者とどのように関わっているのかを分析しながら、
個人の成長や変化を促すことを目的とした心理学です。

今回は、交流分析を構成する要素の一つ「ストローク」について紹介したいと思います。

【心理学】交流分析ー人生態度「私もあなたもOK」自己肯定・他者肯定

ストロークとは何？

ストロークとは、他人の存在を認め、そのことを言動で表すことを指します。

例えば、目の前に店員さんがいます。
この定員さんの対応に満足して、思わず笑顔になって「ありがとう」と伝えたとします。
この時、ストロークが発生しているんですね。
目の前にいる「店員さん」という存在を認め、その認識が行動として表れているからです。

逆に、今度はこの店員さんに対してクレームをつけ、怒鳴ったとします。
この時も、店員さんの存在があってこそ、怒鳴っているわけで、
何も壁に対して怒っているわけではありません。
この場合も、同じくス ...

もうすぐ今年も終わりです。新しい年を迎えるにあたり、来年は「こんなことをしたい！」と思っていることもきっとあると思います。

このブログは心のことがテーマですので、来年度特に「何」をするかよりも、「こんな気持ちで過ごしたい」という思いの方について取り上げたいと思います。

思い描いたことを、実現する年にするために、心のブレーキや妨げになる要因はできるだけ避けたいもの。

今回は、ついついありがちな「頭ではわかっているけれどできないこと」について、３つの理由を書いていきます。

理由１：「理想」に固執しているから

人は誰しも、何らかの「理想」があります。

「理想を持った方がいい！」とよく言いますが、このことは少し慎重に考えた方がいいです。

なぜなら、高い理想や目標があって、それに引っ張られてすぎると、現状に満足ができなくなったり、現状の悪いところばっかり目についてしまいがちになるからです。

もちろん、心が元気な時は、「さあ、理想に向かって頑張ろう！」と、日々邁進していく活力があります。
しか

「すごいですね！」「さすがですね！」

そう言われた時に、反射的に、
「いやいや、全然です。」「そんなことないですよ。」と返していませんか？

こうしたやり取りは「謙遜」としてごく自然に行われています。
けれども、その「いやいや…」が、相手との関係を良くしているとは限りません。

実は、謙遜と謙虚は似ているようで違うもの。
行き過ぎた謙遜は、相手の言葉を受け取らなかったり、自分を必要以上に下げたりすることで、かえって会話をぎこちなくしてしまうことがあります。

一方で、謙虚な人は、自分を大きく見せることも、小さく見せることもありません。

今回は、「謙遜」と「謙虚」の違いを、心の境界線という視点も交えながら、「無駄な『いやいや…』をやめることで、人間関係がスムーズになる理由」について取り上げたいと思います。

謙遜と謙虚の違い

今回お伝えしたい「謙遜」と「謙虚」の違いを、できるだけシンプルに表すと、こうなります。

謙遜：跳ね返すこと
謙虚：そのまま受け取ること

キャッチボール ...

人間関係の衝突のひとつに、「相手への過干渉」があります。
妻が夫に、親が子どもに、姑が嫁に…関係はさまざまです。

例えば、すでに独立した子世帯の生活に口を出す。
相手の服装にいちいちケチをつける。
自分が経験してきた価値観や基準をそのまま相手に押しつけ、行動を見張る。

これらはすべて干渉です。

そして怖いのは、こうした干渉に慣れてしまい、違和感すらなくなること。

干渉が「普通」になってしまうと、そこに信頼関係は育ちません。
干渉する側・される側、どちらも疲弊していきます。

今回は、そんな過干渉について取り上げたいと思います。

人の「干渉をしたくなった」ら、問いかけてほしい質問

相手を干渉していることに気づいた瞬間に立ち止まって、自分に問いかけると有効な言葉がります。それは、「私は何様？」

干渉とは、相手のやり方にケチをつけること。
相手の好みや選択を否定すること。

つまり、それは “相手を否定する行為” です。

「私は何様？」 ...

境界線と自己認識のテーマを中心に、
内面の整理をサポートしているNaoです。

今回は、年末年始に、
「家族に会いに行く」「実家に帰る」ことが、
なんとなくしんどい……と感じている人に向けて書いていきます。

一年に一回、あるいは二回。
節目ごとに家族と会う予定がある方は多いと思います。

でも、もしあなたが少しでも気乗りしない感覚を抱いているなら、
その気持ちを無視しないであげて、ぜひ一度立ち止まってみて下さい。

「なんで私は、この予定に気が重くなってるんだろう？」
と自分に問いかけてあげる時間をとることは、
自分に対してとても優しい姿勢なんです。

「重たさ」を感じる自分の感情を素直に認める

私たちは、文化や習慣、家族の“いつもの流れ”に合わせて、
心が追いついていないのに「まぁ、そういうものだし」と、
自分を説得して動いてしまうことがよくあります。

特に大人になると、それが ...

境界線と自己認識のテーマを中心に、
内面の整理をサポートしているNaoです。

日常生活では、誰しも「嫌なこと」に直面する瞬間があります。
思い通りに物事が進まなかったり、
自分はしっかりやったのに、他の人のミスで被害を受けたりすることも。

たとえば、
– 依頼した相手が誠実に対応してくれなかった
– 物が壊れたり、足りないものがあった
– 自分や他人のミスで不便や損害が生じた
– 人から理不尽な指摘を受けたり、嫌なことを言われた

などなど。

こうした嫌なことは大小さまざまですが、
起きた瞬間にどう対応するかで、心の負担って大きく変わるんですね。

ということで、今回は、嫌なことが起きたときの対応策について取り上げたいと思います。

今、できることがあるかを確認する

まず重要なのは「この瞬間、何かできることがあるか」を冷静に確認すること。

たとえば、カスタマーサービスに依頼した書類が間違って届い ...