究極、どう思われたって、どうでもいいー私が「自分を後回しにする人生」を卒業した理由
今回は、私がずっと大切に握りしめていた
「ある執着」を手放した話を取り上げたいと思います。
私はこれまで、自分の家庭環境を振り返ったとき、
「ネガティブな言葉や激しい喧嘩」が繰り返される中で育ってきました。
自分でも気づかないうちに、心は、
そのたびに激しく反応し、傷ついてきたと思います。
そして、そんな環境だったからこそか、
私は「理想的な家庭」に対して、人一倍強い憧れを持っていました。
でも、気づいたこと。
それは、その憧れが、いつの間にか他人との「比較癖」を強め、
私から現実を見る力を奪っていたことです。
大人になっても、自分にとって思わしくない状況が起きると、
無意識に「見ないふり」をしてしまっていたなと。
ふりをしたって現実に起きてることが起きてるから、
ちゃんと体は反応してるのに。
「こんな現実は受け入れられない」
「なかったことにしたい」
そう願うあまり、現実 ...
新しい年に足さなくていいものー考えすぎを手放し、自分の人生に集中する
あけましておめでとうございます。
新しい1年の始まり。
私は、普段使っているクローゼットやキッチン回り、
洗面台周りなど、習慣になってしまっているもの、
これでいいかな？と確認しながら片づけを小一時間しました。
こういう節目節目で見直すと、「なんでこんなことに気づかなかったんだろう」と思うようないいアイデアや改善案が、見つかります。
私にとって、「そのままにしていたものを、一度立ち止まって見直す時間」でした。
さて、新年と言うと、新しい目標を立てたりとか、
今年は○○をしよう、○○の夢があるなど、「何をする」ということに注目しがちです。
でも、あえて提案したいのは、何をやめていくかということ。
ただでさえ、普段忙しい日々を送っています。
だからこそ、新年を機に新たな「リストを追加」するのではなく、どんな「リストを減らせる」のかという視点です。この余白づくりは、自分の人生により集中していくために、とても大切なものです。
例えば、今まで、ネットニュースを見る時間 ...
「否定された気」がしたときの、気持ちの取り扱い方
実際に誰かから何か否定されたのかっていうと、全然そうじゃない。
けれども、人との会話の流れの中で、なんとなく自分自身が否定されたように捉えてしまった。
そんな気持ちになっていませんか？
まず大前提。否定された気持ちの所有者は誰なのか？これ、他でもない自分自身のものなんです。
こういう気持ちについて考える時に、「事実、相手は否定したの？相手は否定してないよね。」「だから、いいじゃないか」というふうには簡単にはいかない場合があります。
というのも、ここで取り上げたいのは相手のことではなく、「自分がそう思ってしまった」ということだからです。
だから「事実として否定されたわけじゃないのだから、手放せばいい」っていうことが、
そんなに、するっと簡単にできない。その気持ちはとっても自然なものです。
ここで大切なのは、「あ、自分って否定された風に感じたんだな」ってちゃんと汲み取ってあげることなんですね。
「そんな言い方ないよね」と感じたとき、心の境界線を思い出して
「そんな言い方ないよね」と思って、心がざわついたり、もやっとしていませんか？
頭の中でぐるぐる自己対話が続いたり、反論したくなったり…。
今回はそんな気持ちについて、境界線の観点から、取り上げたいと思います。
「そんな言い方」をしたのは、誰の感情？まず最初に、「そんな言い方はないよね」と思った、「そんな言い方」を発したのは、相手です。
この当たり前のところに戻ること、これはすごく大切です。「そんな言い方」をしたのは、自分ではない相手。
相手の感じ方、捉え方、表現の仕方。それらがすべて集まって、「そんな言い方」の表現になるんです。「そんな言い方」は相手の持ち物です。
「そんな言い方」が相手の言葉から発せられる過程の中では、相手の心の中でいろんな動きがあるわけで、その動きを含めて、すべて相手のものです。
これは大前提ですね。
え、でも自分の○○が、相手の「そんな言い方」を引き出したと思いたくなりますか？自分を責めたくなる感情と、「そんな言い方」が相手の持ち物である話は別のこと。
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「できるから」と何でも引き受けてしまう人へ｜健全な境界線の引き方
本当は余裕がないのに「できる」という理由でやってないですか？
器用にできる能力がある人って、何でもかんでもやろうとする傾向があります。
マルチタスクも上手です。というのも、できちゃうからなんです。
本当は自分の領域外のことでも、手伝いを求められたり、要求されたら、つい応えてしまう。何とか別のことをやりくりして、結果的にやっぱりできちゃうからなんです。
でも、これを続けていくと、確実に消耗していくのが感情的疲労です。
全部をちゃんとやろうとして苦しくなる理由｜完璧主義から抜け出す考え方
あれ、なんか疲れた。
あれ、何もやる気がしない。
あれ、なんか違う気がする。
充実して忙しい日々が続いていたと思ったら、ふとこんな重たい気持ちがやってくる。
そんな気持ちになっていませんか？
今回は、器用に色々なことができる（できてしまう）からこそ陥りがちな境界線の罠について取り上げたいと思います。
「できる=やらないといけない」をやめてみるまず最初に伝えたいメッセー ...
決められないのは、答えがないからじゃない ー「保留中」にとどまりたくなる心理
頭の中がごちゃごちゃして、堂々巡りしていると感じていませんか？
今回は、堂々巡りは単なる考え過ぎではないという視点から取り上げたいと思います。
実は、堂々巡りをしてしまうときというのは、「答えが分からない」のではなく、答えを確定させることに不安を感じている場合が多いんです。
自分の中に、多分「こうだろうな」っていうぼんやりとした答えは既にあるんだけれど、
それが答えをこう何か確定ボタンを押すような、承認するよう「答えとして着地させる」ことに不安があるんです。
なぜ不安かと言うと、確定した途端、次のフェーズに進まないといけないような気がするからなんですね。
「答えが出たら、もう動かなきゃいけない」
「答えが出たら、決めなきゃいけない」
「答えが出たら、もう後戻りできない」
そんなふうに感じてしまうと、答えを出すこと自体が、何か自分を追い立てるようなものに感じられてしまいます。でも、本当は「答えを出すこと」と「すぐに何かをすること」は、別のことです。 ...
日常の変化は「気づき」から―コーチングで大切にしていること
境界線と自己認識のテーマを中心に、
内面の整理をサポートしているNaoです。
最近、「私はライフコーチとして、もっと自分がどんな人で、
どんなサポートをしているのかを丁寧に伝えていきたい」と感じています。
だから今回は、私がコーチングで大切にしている“気づき”について書いてみます。
本を読む。
経験する。
人と話す。
こうした日々の出来事は、すべて「気づくための機会」。
ごはん粒が口についているのに、
気づかなければ取ろうとしないのと同じで、
人は気づいて初めて行動が変わるんですね。
私が提供しているコーチングやメッセージ相談は、
話したり、書いたりしながら“自分に気づく”ためのサポートです。
誰かに話してみて初めて、
「あ、私ってこう思っていたんだ」
とわかることが本当に多いんです。
その小さな発見がやがて、
現実を受け入れよう困難を乗り越えよう
自分を変えていこう ...
「No」と言えず疲れてしまう人が、まずやるべき自己整理
境界線と自己認識のテーマを中心に、
内面の整理をサポートしているNaoです。
日常のなかで、本当はNOと言いたいのに、ついYESと言ってしまう。
そんな経験、ありませんか？
家族のちょっとした決めごと・・・。
「どこに食べに行く？」「何時に出る？」といった小さな場面。
仕事の依頼・・・。
「今は引き受ける余裕がない」とわかっていながら、
断れずにそのまま受けてしまう場面。
そして、その結果パンクしてしまう。
こうした “NOを言えない状態” というのは、ただの性格の問題ではなく、
自分の境界線がうまく機能していないサインでもあります。
今回は、少し境界線の応用編にもなりますが、
NOと言えずに疲れてしまう人が、
まずやるべき自己整理について取り上げたいと思います。
NOという言葉は、相手を拒絶するためのものではありません。
自分の領域を守るために必要な、健全な境界線のひとつ ...
真面目すぎてしんどい！？をやめる― 完璧主義・思い込みをほぐしていくために
相談してくださっている方と話している時に、
「自分は真面目すぎてしまうんです」という言葉が出てきて、
その瞬間、あ、私もすごく同じだなと思いました。
私もよく「真面目」「几帳面」と言われてきました。
特に20代の頃、職場でよく言われていました。
でも、自分では全然そんな意識がなかったんですよね。
相談者の方は「真面目すぎる」という自覚があるので、
そこは私と少し違うところ。
私は、人から「真面目すぎ」と言われ、
「え、私って真面目すぎるの……？」と気づいたタイプです。
なぜ自覚がなかったかというと、
私は基本、いろんなことを“早く進めたい”タイプで、
衝動的に行動してしまうことも多いんです。
思いついたらすぐ動くし、小中学生の頃、母親から、
「行き当たりばったり」「準備不足」「雑」と言われたことも。
そんな言葉も心に残ってか、
「私は真面目」なんて思う余地が ...
人からどう思われているか気になるときの対処法
今回は、「他人からどう思われるか」が気になってしまうときの、
対処法について取り上げたいと思います。
人からどう思われるかが気になって、悩んだり、イライラしてしまったり、
頭の中で勝手にストーリーを作って、それがどんどん大きくなって、
勝手に他人に対して攻撃的になってしまったり。
そんなことはありませんか？
人の目が気になるって、多かれ少なかれ誰でもあること。
家族や義理の両親、親戚、職場の人、病院やお店の人、友人など。
いろんな人に対して「どう思われているんだろう？」と気になってしまう。
それが日常のざわつきやモヤモヤにつながっている・・・
そんなあなたに向けて、今日はメッセージを書いていきます。
「人からどう思われるか」が気になる理由なぜ、そもそもこんなにも「人からどう思われるか」が気になるのでしょう？
それは、自分自身が“人をジャッジしている”からなんです。
ここをまっすぐに ...