「そんな言い方ないよね」と感じたとき、心の境界線を思い出して
「そんな言い方ないよね」と思って、心がざわついたり、もやっとしていませんか？
頭の中でぐるぐる自己対話が続いたり、反論したくなったり…。
今回はそんな気持ちについて、境界線の観点から、取り上げたいと思います。
目次
「そんな言い方」をしたのは、誰の感情？
まず最初に、「そんな言い方はないよね」と思った、「そんな言い方」を発したのは、相手です。
この当たり前のところに戻ること、これはすごく大切です。「そんな言い方」をしたのは、自分ではない相手。
相手の感じ方、捉え方、表現の仕方。それらがすべて集まって、「そんな言い方」の表現になるんです。「そんな言い方」は相手の持ち物です。
「そんな言い方」が相手の言葉から発せられる過程の中では、相手の心の中でいろんな動きがあるわけで、その動きを含めて、すべて相手のものです。
これは大前提ですね。
え、でも自分の○○が、相手の「そんな言い方」を引き出したと思いたくなりますか？自分を責めたくなる感情と、「そんな言い方」が相手の持ち物である話は別のこと。
「そんな言い方」相手のもの。「それに対する反応」は自分のものです。ここ、びしっと境界線を引きましょう。
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日常の小さな違和感が、心をざわつかせるとき
ある日、私はパエリアを作ったんです。けれども火加減を間違えてしまって、底を焦がしてしまいました。
すでに、海鮮類を入れた後だったので、その魚介類も底のほうに少しへばりついてしまって。
本当に、なんかちょっと残念な完成になってしまったんですね。失敗したことは明らか。
あ、真っ黒。フライパンも真っ黒。食べられるところは、ほんとに上から2cmぐらいの表面みたいな感じ。
夫が「炭水化物ばっかり。」って一言。そう、焦げで魚介類が半減しちゃったんです。
どう考えたっていつもの夫が食べる量じゃないけれど、一皿食べて、「僕はもういい。」って。
深く突っ込まなかったけれど、私が失敗したことは明らか。もうちょっとフォローしてくれたらいいけれど。今回はなしでした。
「受け取らない」という選択が、関係を軽くする
「そんな言い方ないよね」って心の中で思った時に、つい相手に、反応的になって「そんな言い方はなくない？」と言ってしまう場合があるかもしれません。特に言える相手ならなおさらです。
けれども、あまり意味が無いもの。意味がないというのは、恐らく嫌な雰囲気か、ちょっとした口論につながりかねないもの。
というのも、冒頭に書いたように、「そんな言い方」の所有者は相手。
相手がどのように表現するかは自由。これが原則です。
「そんな言い方」をあえて自分でぶり返す時って言うのは、実はここで起きているのは、相手の問題というより、自分側のニーズなんですね。
・自分がこういう風に言ってもらいたかった
・こういう気遣いが欲しかった
・更に傷ついた
など、これら全部自分側のニーズなんです。相手のニーズではないんです。
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なので相手の「そんな言い方」を相手に返さない。相手のもの。全部を受け取らなくても大丈夫です。そして、恐らく1年後はどうでもいいことも沢山あります。
確かに、人の言葉に傷つくことは生きていればあるもの。けれども、本当に苦しくなるのは、その言葉を何度も頭の中で繰り返し、自分のものとして抱え続けてしまう時。
相手には、相手の考え方や表現の仕方があります。
自分には、自分の感じ方やニーズがあります。
その境界線が見えてくると、「そんな言い方ないよね」という出来事があっても、以前より心を持っていかれにくくなりますよ。