【夫婦問題】イライラがおさまらない！？夫・妻の好き勝手な行動にムカつく時に考えること
夫・妻の好き勝手な行動にムカつく。イライラする。
そんな気持ちを抱いていませんか？
今回は、夫婦間における気持ちのイライラについて取り上げます。
まず結論から。ムカついているのは、ほとんどの場合、「思い通りにならない」からです。
自分が正しいとか、相手が間違っているとか関係なく。常識も関係なく。自分の考えている通りに、相手が動いてくれる時、イライラは出てきません。
そもそも相手は自分じゃない。だから、相手と自分が違う思いに基づいて、違う行動をとることは当たり前。この視点に立つことはすごく大切です。
相手と一致しないことにいちいち反応していたら、結婚生活はあっという間に壊れてしまいます。
また、相手と喧嘩しないことを目的にしてしまって、我慢に我慢を重ねてしまうのも健康的ではありません。表向きは平和な家庭に見えても、その感情が押し殺した我慢であるなら、どこかで爆発してしまいます。
家族の好き勝手？！「付き合ってられない」と思うのは我慢しすぎ
結婚生活は、元々は赤の他人同士が、寝食を共にするという難しいことをしているという前提を持った方が楽です。
結婚する前の自分の人生に「いいこと」もあれば「悪いこと」もあったように、結婚生活にもっとフェアな目を持ちます。勝手にイメージをもってしまった「～でなければならない結婚生活」の基準を見直してみることで、配偶者に対する見方が変わってきますよ。
今回オススメする、イライラしている時に考えたいことは、次の３つです。
- １）自分は誰かということ
- ２）実行しているアプローチは効果的かということ
- ３）自分のするべきことを始める
では、順番に見ていきます。
目次
１）自分は誰かということ
相手の好き勝手なことが何であれ、あなたがイライラしているなら、相手に同意していません。そして、自分は「同意しない」権利があると思っています。もちろんです。ただポイントは、同時に、相手も「あなたに同意しない」権利があるってことです。
夫婦関係はどこまでもフェア。それなのに、自分の方が正しいとか、相手は明らかに間違っているとかの良し悪しを関係に持ち込むと、混乱し始めます。まさに境界線です。
境界線を大切にするってどういうこと？―夫婦・日常で自分に戻るためのヒント
結婚生活の夫や妻の関係は、相手の上位に位置する役割でもないし、下位に位置する役割でもないこと。この立ち位置に戻る。（たとえ、相手がそうでなくても！）自分の態度や相手への接し方に上下関係が出てきていたら、役割を逸脱しています。
２）実行しているアプローチは効果的かということ
現実問題として、「やりたくない人にやらせること」は難しいし、「やりたい人にやめさせること」も難しいです。好き勝手なことをする相手に、自分の思う正しさを真正面からぶつけても、相手が実行するのは「難しい」ことなんです。
人は気持ちが伴ってはじめてやろうとするもの。「やりたいからやる」「やめたいからやめる」こうなったら、とってもシンプルです。
もし、今、好き勝手な行動をしている相手にイライラしているなら、自分がとっているアプローチはどんな形になっているのかに注目してみてください。つまり、「やりたくない人にやらせよう」としていたり、「やりたい人にやめさせよう」としていないかです。
相手に対して、これをやれ、あれをやめろと口で言うことは、すぐにでもできます。そう言うことで、相手がもしその通りに動くなら、こんな楽なことはありませんよね。
でも、相手はあくまで相手。だから、今、相手に対して、やっていることを続けていても自分はイライラするだけだと認めること。そして、自分が相手に対してしていたことは、効果的なアプローチでなかったと知ると、やり方を見直すことができます。
これは、まさに自分の状況をちゃんと自覚すること。私がこのサイトで何度も発信している自己認識するということです。
３）自分のするべきことを始める
とっているアプローチが効果的でないとわかれば、「人がどういうことをしているかにいちいち反応するのをやめ、『自分』がすべきことをただする」にシフト転換です。
これは、諦めとか、放棄とかそんな否定的な意味ではありません。やっても無駄なことに嘘の希望を持って、やり続けるのをやめて、自分の幸せを確保することを、自分がやることをはじめるだけです。
夫や妻の「ムカつく」行動を抜きにして、自分がやらなくちゃいけないことは実は沢山あります。混乱状態が続いて、自分が何をするべきかわからない時は、まずは自分ごとを明確にしていくところから。そして、それに集中していきます。
自分が関わっても仕方ないことは、手を抜くこと。コントロールできないことをコントロールしようとすると、疲れて、イライラが募るばかりです。
夫をなんとかしたい！夫が食べっぱなし、脱ぎっぱなし、つけっぱなし
「夫がこれをしているから、自分はムカつく。夫がこれをしていなければ、自分はムカつかない。」の構図から、「夫がこれをしていても、していなくても、自分はムカつかない」に近づく方法は、自分がすべきことにどれだけ集中できるかにかかっているんですね。
今までのイライラのエネルギーを、自分のすること（したいこと）に充電していく。これは、充実した人生のはじまりです。
ただ、一発で、すぐに、「集中できる状態」になろうとしないで、そこへ向かっていく歩みを少しずつ進めていく。変化はゆっくり、でも確実です。
もし今、
□考えすぎて頭が疲れている
□何が嫌なのかは分かるのに、どうしていきたいのかを明確に言葉にできない
□これからの方向性を整理し、現状にもっと満足できるように変えていきたい
と感じていたら、
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