「見すぎ・頑張りすぎ」がイライラを生む？日常でできる境界線の使い方
今回は、夫の行動にイライラする、そんな気持ちの向き合い方について取り上げたいと思います。
まずは結論から。
夫が何をしたか、しているか、そんなことにイライラしているのは、恐らく「見過ぎ（＝あなたが管理しすぎ）」と「頑張り過ぎ（＝あなたがすごくよくやっている）」の2つの視点があります。
相談を受けている時に、「○○してくれない夫」や「○○をしている夫にイライラする」という言葉はよく聞きます。
例えば、寝っ転がっている夫。
テレビを見ている夫。
などなどです。
もし、あなたがそんな夫を見て、イライラしてきたときは、さっと別室に入って、全く関係のない自分事、もしくは自分がしたいことをすることをすごくお勧めします。
イライラの対象をずっと見ていると、イライラって増幅するんです。
見続けたところで変わるわけじゃない。
まして、イライラしている状態で、何かを言おうとするなら、自分の心が落ち着いていないから、思わぬ喧嘩に発展することだってあります。
別室に入って、全く関係のない自分事、もしくは自分がしたいことをすることが、なぜいいかと言うと、「自分自身のリセット」のためなんです。
他でもない、自分自身を整えるため。自分のフォーカスを変えるためです。だから、全部自己完結することなんですね。
同じ出来事でも、なんだか自分の気分がいい時って、相手の状況をすごく寛大に見られる、そんな経験があると思います。
結局自分の心がどういう状態であるか。
イライラしている時は、その対象を見る時じゃなくて、見るのをやめて、自分を整える時。これがすっとできるようになると、夫婦関係もどんどんなめらかになってきます。
そしてもう一つの視点。
それが、「頑張り過ぎ（＝あなたがすごくよくやっている）」ということです。
このブログを読んで、自己認識や境界線をもっと整えたいと思っている方って、どちらかと言うと真面目な方が多いんです。
「気にしない」じゃなくて「気になっちゃう」方。
恐らく、相手を見てイライラしている時って、あなた自身が何か頑張っていませんか？ということを確認してほしいんです。
多分、夫が寝転がっているのにイライラするときって、あなたは寝転がってない。
夫がテレビ見ていることにイライラするときも、あなたはテレビを見ていない。
むしろ、キッチンを掃除したり、翌朝のものを整えたり、子供の面倒を見たり、片づけをしたり、何かしら家族のために色々なことをやっていると思うんです。
だからこそ。だからこそ、コントラストとして夫が浮かび上がる。
「夫よ、あなたは何をやっているんですか？」って。
この小さな恨みが、イライラになっていることがよくあります。なので、そういう時は、今まで100％に近い勢いで頑張ってきた「家のこと」「頑張っていること」などを、70％くらいに一気に落としてしまうこと。
完璧を手放して、掃除やめた。キッチン片付けるのもうやめた。と、手放して、これも同じく距離をとるんです。毎日ルーチンでやっていることだから、あなたにとっては当たり前のことでも、相当頑張っているんです。
毎日同じ状態を維持しているってただ者でないこと。だから、イライラした時は、お休みタイム。最初は抵抗感があっても、一度やってみるとその効果を体験できると思います。
リビングに夫がいて、視界に入るなら、あなたが今やっている頑張りに手を止めて、自室に入る。つまり、先延ばしです。今日はやめた。です。
そうやって、自分の頑張りをふっと抜くことは、実はすごく大切なこと。抜けるから整えられるんですね。
イライラって緊張状態です。放っておくと、どんどんイライラしてきます。だからこそ、気づいたときに、さっと自室に入る。30分くらい経って、自分ごとに集中していたら、あれ？なんか別に大丈夫になったなんてことあります。
そして、リビングに戻って、散らかったままの部屋を見て、微笑む。こういう時もあるよねって。自分に優しいってこういう些細なことです。
イライラすることがあるのは、OK。人間誰でもそうです。けれど大げさにしない。
大事にしない。まして、イライラしている状態で物事を解決しない。
イライラしているときほど、 「正しさ」を振りかざしたくなるもの。でも、これからは、イライラを認識したら、解放。
解放するためには、物理的な距離。それでもたとえイライラが続く時でも、今は嵐が静まるのを待つと、思い切ったこと、大げさなことをとにかくしない。
すると、イライラの波に、少しずつ飲み込まれにくくなっていきます。