距離を置きたいと思うのに、罪悪感が出てくる理由

距離を置きたい関係がある。
そして、「距離を置きたい」と思うこと自体が、
もう境界線の始まりだと分かった。
前回の記事⇒距離を置きたいと思うこと自体が、もう境界線

でも、抵抗感がある。
何となく罪悪感がある。

今回は、人間関係において、距離を置きたいと思うのに、
なんだか重たい気持ちになる理由について3つの視点から取り上げます。

①「距離が近いこと=良いこと」という思い込み

まず最初にはっきりさせたいこと。
今現在、特定の関係において「距離を置きたい」と思っているなら、
それは、距離感の調整が途中段階にある関係だということ。

それが明らかになっているだけ。

「距離を置きたい」と思ったのは、単純に、距離が近すぎただけ。
料理をしていて、火加減を弱くしたいと思うのは、単純に強火にし過ぎたから。

もちろん、人間関係における距離は、物質的な距離というよりも、
精神的な距離。

期待しすぎた。
妄想しすぎた。
こんな人だという前提がありすぎた。
要求が多すぎた。
圧が強すぎた。

などなど。

そして、調整の必要性を改めて感じた。それだけのことです。
距離を置くことを「離れる」という意味で、捉えてしまう時に、
そこに善悪を入れてしまうことがあります。

離れることは悪いことだ。という価値基準です。
その裏には、「距離が近いこと=良いこと」という思い込みが潜んでいます。
でも、それは思い込み。

距離が近いことが良いこと、そんな単純なものではありません。
熱すぎたら、ものは焦げるし。
冷たすぎたら、そもそも料理ができません。

調整中なだけ。
距離感を調整し始めるフェーズに入った。それだけのことです。

境界線という言葉に、誤解が多いのは事実です。
相談者の方とお話をするとき、境界線について、人間関係に壁を持つような、
シャットダウンするような、そんな冷たさを想定する人がいます。

でも、境界線とは、シンプルに、
自分は自分。他人は他人というところに戻ること。
人間関係の境界線とは？

境界線は、自分を大切にすることだし、他人を尊重することなんです。
近すぎて、負担を抱え、心身疲弊し、心の中で文句を言っているようでは、
相手の尊敬も何もありません。

相手との距離を近すぎず、遠すぎず、ちゃんと自分が機能する位置に、
定めることは、冷たさでも何でもなく、健全な人間関係のための必要な調整です。

自分が特定の人間関係に「距離を置きたい」現実に、
自分の能力不足を連想する場合があります。

もっとキャパが広ければ、器が大きければ、
うまく立ち回れただろうに。

これは、誰とでもうまくやれること=器用だ
という思い込みがあるからです。

でもそもそも、「距離を置きたい」人がいない、
もしくは実際に「距離を置かない」のは、
自分がない、完全に他人軸になってしまっている、
自分の人生を人に手渡しているというからくり。
これは、それだけ「自分の感覚を後回しにしてきた」というサイン。

人はみんな違って、能力もギフトも価値観も様々です。
近すぎれば、ぶつかる関係もあって当然です。

これまで人と関わることを積極的に、恐れずしてきたからこそ、
「距離を置きたい」が出てきたまでのこと。

全ての人と同じ距離感で接するのは、決して健全ではなく、
むしろ不自然です。

家族との距離感、同僚との距離感、友人との距離感、
近所の人との距離感、みんな違って当たり前です。

ちゃんと距離を置けているからこそ、むしろ器用であり、
健全な人間関係を構築している証拠です。

ーーー

以上、3つの理由について取り上げました。
罪悪感は、形のない、間違った前提から感じている感情がほとんどです。

もし今、「距離を置きたい」と思うのに、罪悪感が湧いてくるなら、
それはあなたが冷たいからではありません。
関係を大切にしようとしてきた証拠です。

まずはその気持ちを、否定せずに扱ってみてください。
それ自体が、境界線の実践です。

もし今、
・頭の中が散らかっている
・自分の気持ちや考えを言葉にしたい
・これからの方向性を整理したい
と感じていたら、もやもや言語化セッションで自分の気持ちを丁寧に言葉にする時間を用意しています。

▼ このあとどうするか迷っている方へ

境界線と自己認識のテーマを中心に、
内面の整理をサポートしているNaoです。▶ プロフィール