良かれと思った助けが逆効果になるときー家族問題でやってはいけない行動
苦しんでいる家族が目の前にいる。
あなたは、その家族の力になりたいと思っている。
抱えている問題が大きく、不安や心配になる。
今回は、そんな時に、ついやってしまいたくなるけれど、
【やってはいけない行動】について取り上げます。
目次
家族にやってはいけない行動
相談者さんと話している中で、こんな例があります。
引きこもりの息子に、求人票を渡す
依存症の妻に、AAのパンフレットを渡す
うつで辛そうな娘に、カウンセラーを紹介する
会話をしてくれない夫に、言いたいことを手紙で書く
・・・
などなど。
私は、このブログで度々境界線の話をしているので、
あ、境界線のことねと気づいた人もいると思います。
でも、一方で、とはいえ、困っている人に手を差し出すことの、
どこが問題なの？と思った人もいるかもしれません。
たとえば、【引きこもりの息子に、求人票を渡す】という例。
確認事項はシンプルです。
息子から「何か、求人を探しておいてくれない？」と言われているかどうか。
もし直接に頼まれているのであれば、全く問題ありません。
でも、自分が不安を感じて、心配になってしまって、
「息子が仕事を探しているから」
「少しでも力になりたいから」
「いい求人だったから」
という自分が感じた理由で行動を起こしている場合、
人間関係のトラブルにつながる可能性大です。
意図しないメッセージを受けとる危険性
その理由は、人の行動は、メッセージを伝えるから。
そして、メッセージは、言葉以外でも伝わるから。
たとえば、無視。
これもメッセージなんですね。
どういうメッセージかというと、
「あなたとは話したくない」というメッセージ。
よく相談者の方で、「私が何を話しても、夫は反応してくれないんです」
という方がいます。
この場合、「あなたには反応しない」というのがメッセージです。
不安や心配から、家族のことを構おうとする時、
最初の例に戻ると、
「求人票を渡し、息子に職探しをしてもらい、仕事を得てもらうこと」で自分の不安や心配を取り除こうとしている可能性があるんです。
もちろん、「息子がそれを望んでいるから、善意でやった」
という気持ちを主張したくなるかもしれません。
ここでのポイントは、「自分がどう感じるか」ではなく、
「相手がどう受け取るか」ということ。
どれだけ、他人を想っての行動であったとしても、
息子さんから見ると、「助けになりたい」という純粋なメッセージではなく、
日頃の関わり方から、「あなたは仕事がなくて問題だ」という、
メッセージとして受け取ることもできるんですね。
依存症の例も同じです。
「私はあなたが健康になってほしい」という純粋な動機から行動したにも関わらず、
相手からは、「もう自分では治せない悲惨な状況です。」
というメッセージで受け取られることがあります。
そして、「こころ」に葛藤を感じながら、苦しんでいる家族は、
受け取るメッセージによって、更に自らを追い詰め、
不安や心配を増幅させてしまうこともあるという点。
つまり、周りの人が良かれと思ってしたサポートは、
サポートどころか、人を更に苦しめる害にすらなってしまうこともあるんです。
その行動は対自分か対相手か
では、どうすればいいのでしょう？
家族問題を抱えている場合、不安や心配はつきもの。
家族関係の中で、不安や心配がきっかけで行動に起こしたことが、
問題につながりやすいのは、
その行動に伴う結果が『自分に対して』ではなく、『相手』になっているからです。
不安や心配になった時、自分のことであれば、自分で行動できます。
たとえば、目の調子がどうもおかしい、
このままだと目が見えなくなってしまうのではないかと思い不安になる。
眼科に行って、不安を取り除こうと行動し始めます。
自分に関わることであれば、自分が好きなように行動して、
その結果も自分で受けとる。
でも、もし、行動の結果が相手に関わることになった場合は、
すぐに行動をしようとせず、一度立ち止まって、
冷静に考えるワンクッションは、大切です。
行動の結果が相手に関わることであれば、
誤解を受けないように、しっかり話し合いをしたり、
まずはオープンな聞き方、つまり「何か手伝えることはある？」と聞いてみましょう。
そして、「ない」と答えられたら、
自分がどう考えても、「いや、助けが必要でしょう。」と思っても、
「今はない。」と引き下がること。これは境界線です。
「いや、ない」と言っているだけで、本当はあるはずだと思うかもしれません。
そして、実際は本当にあるかもしれません。
そうであれば、本当はあるのに、家族にすら「ない」と言う、
「あるとはいえない」信頼関係の部分を見直していく必要があります。
不安や心配になると、人は解決に急ぐんですね。
でも、相手のこととなると、相手には相手のタイミングがあります。
この相手のタイミングが自分とずれているのに、
自分のタイミングでことを進めようとすると問題が生じるんです。
家族を助けようとして苦しみ、助けられなくて苦しむ人がいます。
助けないと冷たい人間になってしまう気がするかもしれません。
でも、境界線は決して無関心ではないんですね。
家族問題では特に「助けをしない助け」もぜひ選択肢に入れてみてください。
もし今、
□考えすぎて頭が疲れている
□何が嫌なのかは分かるのに、どうしていきたいのかを明確に言葉にできない
□これからの方向性を整理し、現状にもっと満足できるように変えていきたい
と感じていたら、
もやもや言語化セッション（自分の考えと境界線を整理する1対1の対話）で、
一人で考え続けてきた気持ちや思考を、対話を通して外に出しながら、
一緒に整理していきます。
▼ いきなり申し込むのが不安な方へ
▶ 事前に質問・相談してみる（1〜2往復）
▶ セッションの進め方を確認する
境界線と自己認識のテーマを中心に、
内面の整理をサポートしているNaoです。▶ プロフィール