私は「自分に戻る対話セッション」というものを行っています。

けれども、対話の中で、
「いやでも夫が」とか、
「いや妻が」とか、
「あの人がこうだったらいいのに」
「でも会社がこうなんです」

といった会話は、とても多く出てきます。

けれども、そこでまた自分に戻っていく。
人の話ではなく、「私はどうしたいのか」に戻っていく。
どう思われるかではなく、「私はどう在りたいのか」に戻っていく。
どこまでも自分に戻っていくという繰り返しなのです。

私はいつも、私に相談してくださる方を尊敬しています。
それはなぜかというと、自分に戻っていくこと、自分で主体的に人生を送っていくことは、本当に勇気のいることだと感じているから。

きちんと自分を正直に見ること。
自分にはこういうところがあるのだと正面から見つめること。
それは、とても正直さが必要ですし、とても素直になることでもあります。 ...

私は境界線のことを日々発信していますが、境界線って本当に日常の中で具体的にやっていこうとすると、簡単なモノでもないなって思う時、たくさんあります。正直、しんどいなって思うときだってあるんです。

なぜかというと、境界線を機能させることって、本当に自分に戻っていくことなんですよね。自分自身になっていくこと。自分がどうするかっていうことを常に考えていく。ものすごく主体的な生き方。これが求められていくし、変化が求められていくんですよね。

実は私の夫は、ジグソーパズルが大好きなんです。そして彼はジグソーパズルが大好きなだけあって、本当に熱中するときは熱中します。何日かかけて千ピースとかをつなげるんですね。

一方の私は、ジグソーパズルは好きも嫌いも、そもそも何のためにするのかすら意味がわからないぐらい。子どもの遊びで10ピースぐらいのパズルを一緒に付き合うならまだしも、ひとりでコツコツとパズルを積み上げるなんて、理解できないんですね。

ジグソーパズルに限らず、人それぞれ熱中するものってたくさんあると思うんですよ。

「人にどう思われるか」が気になって、自分の行動を決められない。
そうした癖がついている人は少なくありません。

でも、そもそも「人にどう思われたいのか？」を、
じっくり考えてみたことはありますか？

人からどう見られたいか。
それは一見、他人の目を気にしているようでいて、実は自分の理想のセルフイメージが隠れていることもあります。

だから、「気にしてる自分はダメだ」なんて責める必要はありません。
人を通して、自分が見えることは多いのです。
大切なのは、その思いをきちんと言葉にして、自分の内側を整理していくことです。

気にしてほしいのは「人の目」ではなく「自分の資質」

たとえば、「ケチと思われたくない」という気持ちが湧いたとします。
このときに大切なのは、自分が本当にケチなのかを見直してみること。

よくよく見てみたら、それは「無駄なお金は使わず、大切なところにしっかり使う」という、優れた投資感覚だったりします。

それなのに、自分を知ろうとせずに、「私はケチと思われたくない ...

前回、夫婦関係の終了ワード「じゃ離婚する？」という言葉の正体について、
取り上げました。
前回の記事⇒夫婦喧嘩で「じゃ離婚する？」と言う人の本当の意図｜夫婦関係の終了ワードの正体

今回は、もう少し詳しく、
「じゃ離婚する？」という終了ワードを出す人の心理について、
3つの視点から見ていきたいと思います。

1つ目の視点【安全確認型】：終了ワードは、脅しというより「関係の安全確認」のため

まずは、1つ目。
実は、終了ワードを出す人は、「強気」に見えながら、
内面には恐怖であったり、不安をたくさん抱えていることがあります。
なので、夫婦喧嘩や衝突を、すぐに「危機」と変換しがちなんです。

衝突⇒不安⇒先に極端なカードを出す⇒相手の否定を確認する

という流れになりやすいです。
ちなみに、「うん、わかった離婚しよう」と相手側から出される可能性が高い場合は、
この「じゃ離婚する？」という表現はあまり出てきません。

むしろ、内側は「離婚は嫌」「でも嫌われているのもわか ...

夫婦喧嘩が絶えない人、
親子関係でわだかまりを抱えている人、
家族関係の中で、いつもどこかギスギスした関係を持っている人は、
「コミュニケーションが不足」が実はとても多いんです。

今回は、家族問題に繋がるコミュニケーション不足について、
取り上げたいと思います。

コミュニケーションが「とれない」ということ

そもそも、家族なのに、
なぜちゃんとした「コミュニケーション」をとらないのか？

という質問はズレていて、家族だからこそ、境界線が曖昧でとらない、
とらないで済ませようとする、ということが頻繁に起こりやすいもの。

家族だからこそ、あえて、意図的にとる、という方向性で、
ようやくある程度コミュニケーションがとれているというのが現実です。

家族間の喧嘩の原因は、ほぼコミュニケーションにある！
と言っても過言でないほど、コミュニケーションが、重要な鍵を握っています。

コミュニケーションをとらない理由は、
多くの場合、「とらない」のではなく、 ...

今回は、「言わなくてもわかって！」
という思いについて取り上げたいと思います。

「言わなくてもわかって！」こんな気持ちになったことはありますか？
実は、この感情を手放せると、ずいぶん心が軽くなるもの。

まず最初に、「言わなくてもわかって！」は、共通語ではないという事実。
実際は、「言わないとわからない」です。
残念ながら。これは仕方ない。

もちろん、確かに、言わなくてもわかる人って本当にいるんです。
察するのが上手な人ですね。

一緒にいて、以心伝心。
何でも気が合う。
もう、奇跡みたいな人です。
でも、それは例外。

そして、心の中で、
「言わなくてもわかって！」
って思うあなたも、きっと察する側の人。

もちろん、その察しが合っているか・間違っているかは別として、
基本的に人間関係において「察する」ことをたくさんやってきたはず。

人って、自分が無意識にでもやっていることを、
つい他の人にも求めてしまうもの ...

今回は、人間関係と境界線につながる、
「心をすり減らす相手の見分け方」について取り上げたいと思います。

心をすり減らす相手とは？

まず最初に、心をすり減らす相手は、
境界線が必要な相手です。

自分自身がエネルギー切れになったら、
何もできません。

なので、自分自身を満たすこと、
まずは整えること、これを堂々と第一優先してください。

心をすり減らす相手とは、たとえば、

基本的な敬意がない
境界線を引くと不機嫌になる
優しさを当然のように扱われる

このような人。
まず大前提として、そういう人に
「分かってもらおう」としなくていいということ。

「分かってもらおう」とすると、
説明しよう、証明しようとするようになります。
そして、余計に疲れるというサイクルに陥りがち。

心をすり減らす相手とは、
理解し合う相手ではなく、距離感を引き直す相手です。
相手と離れること＝失敗ではないです。

実践レベルのヒント ...

何となく、自分には境界線が必要だと感じている。
でも、具体的に言葉にできているわけじゃない。
何か行動を変えているわけでもない。

ただ、モヤモヤした感じ。
自分には本当に、境界線が必要なのかな？
今回は、こんな気持ちを取り上げたいと思います。

境界線を引いた方がいいサインは？

境界線を引いたほうがいいサイン。
それはシンプルに、あなたが、

☑ 我慢している
☑ 無理をしている
こんなときです。

でも、「自分が我慢や無理をしているのかも、よくわからない」
という場合もありますよね。

そんなときは、
☑ 自分を飾っているか、飾っていないか
で、考えてみてください。

例えば、
・いい人をやっていないか？
・本音は明らかにイエスなのに、ノーと言っていないか？
　逆もしかり。
・本音は明らかにノーなのに、イエスと言っていないか？
・愛想笑いをしていないか？ ...

今回は友人関係で、フェードアウトしたくなる心理について取り上げます。

実際に会っている友人、オンラインのみの繋がりなど様々な友人がいると思いますが、
「ちょっともう、この関係性いいかな。終わりにしたいな。」
という気持ちになったとき。

自分の心の中で、どんなことが起きているのか？

もし、今フェードアウトしたい関係性があって、
少し自分の中でもやもやしている思いがあったら、
ぜひ自分の心を整理してみてください。
では、本題に入ります。

変わったのは「友人」ではなくて、「自分自身」という視点を大切にする

まずは結論から。
友人関係でフェードアウトしたくなるのは、シンプルに、
「今のあなたの現状」と「友人になった時のあなたの現状」
にズレが生じたから。
単に、「今のあなた」と「過去のあなた」が違うからですね。

よく勘違いしがちなのが、
☑友人がこういう態度をとったから
☑友人がこういうことを言ってきたから ...

距離を置きたい関係がある。
そして、「距離を置きたい」と思うこと自体が、
もう境界線の始まりだと分かった。
前回の記事⇒距離を置きたいと思うこと自体が、もう境界線

でも、抵抗感がある。
何となく罪悪感がある。

今回は、人間関係において、距離を置きたいと思うのに、
なんだか重たい気持ちになる理由について3つの視点から取り上げます。

①「距離が近いこと=良いこと」という思い込み

まず最初にはっきりさせたいこと。
今現在、特定の関係において「距離を置きたい」と思っているなら、
それは、距離感の調整が途中段階にある関係だということ。

それが明らかになっているだけ。

「距離を置きたい」と思ったのは、単純に、距離が近すぎただけ。
料理をしていて、火加減を弱くしたいと思うのは、単純に強火にし過ぎたから。

もちろん、人間関係における距離は、物質的な距離というよりも、
精神的な距離。

期待しすぎた。
妄想しすぎた。
こんな人だとい ...