やることが多すぎて、何から手をつければいいのかわからない。
気づけば時間だけが過ぎていて、何も進んでいない感覚がある。
集中しようとしても、頭の中がごちゃごちゃしてしまう。

そんな状態になっていませんか？

今回は、頭を整理して自分に戻るためのステップについて取り上げたいと思います。

① なぜ集中できなくなるのか

まず最初に、なぜ集中できなくなるのかということについてです。
それは、頭の中が交通渋滞のような状態になっている可能性があります。

パソコンでも、複数のタブを同時に開いたり、重いファイルを保存しようとしたりすると、処理速度が遅くなることがありますよね。

これと同じで、頭の中で、同時に複数のタスク、悩み事、心配事、まだ起きていないことや仮定のことなどを同時に考えて、パンク状態になっているんです。

その結果、色々なことにエネルギーが分散し、集中できなくなってしまいます。

進んでいる感覚はないのに、なぜか、頭の中だけは、絶えず動き疲れている…そんな状態です。

② やるこ ...

人に振り回されてしまう。
相手の言葉や態度に影響されて、気づいたら自分の気持ちが後回しになっている。 そんな状態が続いていませんか？ 今回は、人に振り回されてしまう人の特徴と、そこから抜け出すための考え方について整理します。人に振り回される人の特徴

まず最初に、人に振り回される人というのは、「他人の意見や考えに流されやすい状態にある人」です。この特徴をもう少し分解すると、次の3つに分けられます。

①「自分がどうしたいのか」ということを、はっきり持っていない人
➁「自分がどうしたいのか」を何となく持っているけれど、自分でもしっかり認識できていない、確信が持てていない人
➂「自分がどうしたいのか」というのを持っているけれど、それをしっかり相手にコミュニケーションして伝えていない人。

これらのことが理由で、結果的に人に振り回されるということが起きてしまいます。

今回、このケースを3つの視点から見ていきます。

①「自分がどうしたいのか」がそもそもわからない

まず最初に、①自分がどうしたいのかというものをはっきり持っていな ...

夫にイライラする。
義母にイライラする。
子供にイライラする。

今回は、そんな人にイライラすることについて、取り上げたいと思います。

人にイライラする理由とは

まず最初に、人にイライラする理由は、「あなたの望んでいることと違うことを、他人がするから」です。

他人は自分じゃないから、自分の望んでいることと違うことをするのは、そもそも自然、当たり前のこと。

でも、そこに「こうであってほしいのに！」というあなたの強い要望、意志、コントロールが働くと、イライラしてくるんです。

なぜ同じことで何度もイライラするのか

ここで、「相手がこう動いてくれたら、私はイライラしないのに！」というのは、イライラの正体を「自分の外側」に置きたがっている状態です。

これは、考え方としては確かに一つの方法ではありますが、この考え方の欠点は、「他人は自分ではない」以上、いつもいつも同じようなことでイライラする羽目になります。

まさしく、他人に振り回されやすい人生になってしまうんです。

【夫婦問題】イライラ ...

夫・妻の好き勝手な行動にムカつく。イライラする。
そんな気持ちを抱いていませんか？

今回は、夫婦間における気持ちのイライラについて取り上げます。

まず結論から。ムカついているのは、ほとんどの場合、「思い通りにならない」からです。

自分が正しいとか、相手が間違っているとか関係なく。常識も関係なく。自分の考えている通りに、相手が動いてくれる時、イライラは出てきません。

そもそも相手は自分じゃない。だから、相手と自分が違う思いに基づいて、違う行動をとることは当たり前。この視点に立つことはすごく大切です。

相手と一致しないことにいちいち反応していたら、結婚生活はあっという間に壊れてしまいます。

また、相手と喧嘩しないことを目的にしてしまって、我慢に我慢を重ねてしまうのも健康的ではありません。表向きは平和な家庭に見えても、その感情が押し殺した我慢であるなら、どこかで爆発してしまいます。

家族の好き勝手？！「付き合ってられない」と思うのは我慢しすぎ

結婚生活は、元々は赤の他人同士が、寝食を ...

既読がついたけど、返信がなくて何度もスマホを見てしまう。

「何か言い方、微妙だったかな」
「なんで返信くれないんだろう」

頭では、「忙しいだけかも」「返信マストでもないし」などと分かっていても、ソワソワしてしまう。

返信ひとつで気分が上下したり、
既読がついただけで安心したり、
逆に既読無視で、一気に不安になったり。

こんな気持ちになっていませんか？

人間関係の悩みの多くは、「合わない」から始まる

人間関係の悩みのきっかけになることって、「自分と合わない」という理由が多いなと思うんです。

あの人の返信の仕方、スケジュール管理、時間間隔などなど。

そういったものが、「自分と合わない」

私も、振り返ってみたら、人間関係のごちゃごちゃって、
ほとんど、「私だったらこうする」「私だったらああはしない」
みたいなところで、いちいちぶつかっていたなと思います。

でも、自分で突っ込むのも何ですが、
「うん、でも、相手はあなたじゃないから。」 ...

人間関係でモヤモヤしたとき。
親子関係のモヤモヤ、上司との関係のモヤモヤ、友人関係のモヤモヤ。
いろんな場面があると思います。

そんなとき、
「ちゃんと伝えたほうがいいのでは？」

「自分の気持ちは言わないといけないのでは？」と思うこともあります。

これはとても大切なことです。
ただ実は、「伝えること」だけでなく、「いつ伝えるか」というタイミングにも境界線があるんです。
今回はこのテーマについて取り上げます。

自分の意思を伝えることは「境界線」

まず最初に伝えたいこと。
あなたがどういう意思を持っていて、どういう思いがあって、どういう希望があるのか。それを丁寧に相手に伝えること。
これは境界線を明確にすることであり、とても大切なことです。

「言わなくても気づいてほしい」という考え方は、通用しないものだと割り切ったほうが、整理しやすくなります。

⇒【人間関係の悩み】「言わなくても分かって」と ...

人間関係で、モヤモヤすることありませんか？
「変な風に思われていないかな？」
「こう言った方がよかったのかな」
そんなふうに、人間関係で立ち止まってしまうこと。

でも実は、そのモヤモヤの正体は相手ではなく、自分の中にあることがほとんど。

今回は、「人間関係でモヤモヤする原因」と、その正体について整理していきます。

モヤモヤの正体は“自分の中”にある

人間関係の悩みって、結構パターンが似てるんです。

「あの人がこんなことをしてきた」「こんな対応をされた」とかでモヤモヤして、どうしようか迷ってしまう。決められなくなる。そういうことはけっこう多いんです。

悩み自体は、結局自分の中にあるもの。関わる人が変わると、当然悩みの内容も少し変わって見えるけれど、結局自分は同じだから、似たようなことに反応しやすいんです。
ここでのポイントは、自分に戻ること。

「自分はどうしたいのか」
「自分の軸はどこにあるのか」

これを考えることがすごく大事になってきます。

相手を変えて ...

境界線を持つというのは、「他人の影響を一切受けない」ということではないんですよね。
今回は、こんな内容について取り上げたいと思います。

他人の影響を受けるのは自然なこと

「他人の影響を受けない」なんていうのは、まったくもって非現実的。私たちは誰でも、人から言われた言葉に傷ついたり、疑問を感じたり。怒りを感じたり、ちょっと違和感を感じたりします。
こういう感情はとても普通のこと。

境界線を持つというのは、他人に何を言われようが動じないこと、みたいに勘違いしてしまうと、すごくしんどいものになるし、とっても不自然なものになってしまいます。

夫に「自己中心的だよね」と言われた私の例

例えば、私は夫に「それって自己中心的だよね」って言われたことがあるんです。

この言葉に、私はすごく敏感に反応しました。自分の行動が本当に自己中心的かどうかを分析するとか、正しいかどうかとか、そういう話ではなくて、単純に「不愉快だった」というのが事実なんですよね。

不愉快な言葉ってたくさんあると思います。
例えば「その服似合わないよ ...

今回は、何もしない人、ぼーっとしている人にイライラしてしまう、そんな気持ちについて、二つの視点から取り上げたいと思います。

まず、一つ目の視点。

あなたが職場であれ家庭であれ、もし周りにぼーっとしている人、何もしない人がいて、その人に対して気持ちがもやもやしたり、イライラしたりするとき。そういうときは、あなたがキャパオーバーになっているサインの可能性が高いです。

たぶん、あなたは、

・スケジュールがいっぱいになりすぎている
・やることが多すぎて、実際に動き回っている
・本当だったら断った方がいいものまで引き受けてしまっている
・自分の仕事をどんどん増やしてしまっている

そして、いっぱいいっぱいになり、心のゆとりを失ってしまっている。
こんな経験ありませんか？

だから、ぼーっとしている人、何もしない人が、実際には何もしていないわけでも、ぼーっとしているわけでもなかったとしても、とにかくそういう人が目立ってしまう。
あなたとあまりにも対照的な位置にいるように見えるのです。 ...

今回は、夫の行動にイライラする、そんな気持ちの向き合い方について取り上げたいと思います。

まずは結論から。
夫が何をしたか、しているか、そんなことにイライラしているのは、恐らく「見過ぎ（＝あなたが管理しすぎ）」と「頑張り過ぎ（＝あなたがすごくよくやっている）」の2つの視点があります。

相談を受けている時に、「○○してくれない夫」や「○○をしている夫にイライラする」という言葉はよく聞きます。

例えば、寝っ転がっている夫。
テレビを見ている夫。
などなどです。

もし、あなたがそんな夫を見て、イライラしてきたときは、さっと別室に入って、全く関係のない自分事、もしくは自分がしたいことをすることをすごくお勧めします。

イライラの対象をずっと見ていると、イライラって増幅するんです。

見続けたところで変わるわけじゃない。
まして、イライラしている状態で、何かを言おうとするなら、自分の心が落ち着いていないから、思わぬ喧嘩に発 ...