「変わりたいのに変われない」
「わかっているのに行動できない」
そんな状態の背景には、“選択”があります。

今回は、アドラー心理学のテーマの一つ、「選択」について取り上げます。

一つ前のテーマ目的論についてはこちら。
アドラー心理学「嫌われる勇気」シリーズ①ー生い立ち・環境・家族のせいで変われない！？には目的論

毎日は選択の連続

アドラー心理学は勇気の心理学とも言われています。
「何かを選びとる」ということは、同時に「何かを選びとらないこと」
なんですね。
選択するというのは、大小あれ、まさに勇気です。

毎日、勇気を出して生きていますか？
勇気と書くと、何だか大げさな気がしてしまうかもしれません。

けれども、目の前にあるケーキ１つ、ランチ１つ、就職先１つ。
すべて選択したものなんですね。
同時に選択しなかったものを、今この瞬間、捨てているわけです。

日常の中で、「自分は、選択しているんだ」ということを認識できるかどうか。
これは、す ...

「なんでこの人と話すと、いつもかみ合わないんだろう」
「普通に答えればいいだけなのに、なんで余計な一言が入るの？」

そんなふうに、会話のすれ違いにイライラしたことはありませんか？
夫婦や親子のケンカの多くは、こうした小さな会話のズレから始まります。

今回は、「なぜ会話がかみ合わないのか」という原因を整理しながら、スムーズな会話をするためのポイントについて見ていきます。

たとえば、こんな会話。
妻：「何時に帰ってくるの？」夫：「８時？なんで？なんかあるの？」妻：「ううん、ただ確認したかっただけ。」夫：「なんだよそれ」…。

「なんだよそれ」というその返答に「なんだよそれ」と言いたくなるかもしれません。素直に、聞かれたことに、答えれば全く問題ないことに、「変な憶測」を入れると会話は不自然ですね。

ここで、実際に、妻には裏の意図があったのか、それとも本当にただ帰宅時間だけを確認したかったのかはあまり重要ではありません。それよりも、取り上げたいのは、夫側が素直に返答できない点です。会話がかみ合わないと感じる ...

人間関係の中で、
相手に振り回されている気がする。
自分のことばかり考えてしまっている気がする。
「なんでこんなにうまくいかないんだろう」感じる。
でも、どうしたらいいのか分からない。

そんな風に感じることはありませんか？

今回は、そんな思いのヒントになったらいいなと思い、「自己中心」と「共同体感覚」のバランスという点から、取り上げたいと思います。

アドラー心理学「嫌われる勇気」

嫌われる勇気（岸見一郎氏、古賀史健氏　ダイヤモンド社）では、アドラー心理学の肝となる考え方の、「共同体感覚」が紹介されています。

共同体感覚がわかると、「自分、自分、自分！！！」って考え続ける自己中心から、次第に全体の利益を優先させるようになっていって、自己中心の囚われから解放されていきます。

世の中の人がみんな、全体の利益を優先させるようになったら、世界はどういう風に変わるんだろうとワクワクします。でも、これを実現するには、「まず自分」からです。

「あ〜こうなったら、理想だよね！」って思うことは、まず ...

やることが多すぎて、何から手をつければいいのかわからない。
気づけば時間だけが過ぎていて、何も進んでいない感覚がある。
集中しようとしても、頭の中がごちゃごちゃしてしまう。

そんな状態になっていませんか？

今回は、頭を整理して自分に戻るためのステップについて取り上げたいと思います。

① なぜ集中できなくなるのか

まず最初に、なぜ集中できなくなるのかということについてです。
それは、頭の中が交通渋滞のような状態になっている可能性があります。

パソコンでも、複数のタブを同時に開いたり、重いファイルを保存しようとしたりすると、処理速度が遅くなることがありますよね。

これと同じで、頭の中で、同時に複数のタスク、悩み事、心配事、まだ起きていないことや仮定のことなどを同時に考えて、パンク状態になっているんです。

その結果、色々なことにエネルギーが分散し、集中できなくなってしまいます。

進んでいる感覚はないのに、なぜか、頭の中だけは、絶えず動き疲れている…そんな状態です。

② やるこ ...

人に振り回されてしまう。
相手の言葉や態度に影響されて、気づいたら自分の気持ちが後回しになっている。 そんな状態が続いていませんか？たとえば、家族から「電話していい？」と言われ、
自分の「やろうとしたこと」後回しにして、電話をとって、
電話のあと、なぜかどっと疲れた…なんてことになっていませんか？ 今回は、人に振り回されてしまう人の特徴と、そこから抜け出すための考え方について整理します。人に振り回される人の特徴

人に振り回される人というのは、「他人に流されやすい状態にある人」なんですね。この特徴をもう少し分解すると、次の3つに分けられます。

①「自分がどうしたいのか」ということを、はっきり持っていない人
➁「自分がどうしたいのか」を何となく持っているけれど、自分でもしっかり認識できていない、確信が持てていない人
➂「自分がどうしたいのか」というのを持っているけれど、それをしっかり相手にコミュニケーションして伝えていない人。

これらのことが理由で、結果的に人に振り回されるということが起きてしまいます。

今回、 ...

夫にイライラする。
義母にイライラする。
子供にイライラする。

そうやって、イライラする自分自身にも、イライラする。
そんな「イライラループ」にはまっていませんか？

今回は、そんな人にイライラすることについて、取り上げたいと思います。

人にイライラする理由とは

人にイライラする理由って、シンプルに「あなたの望んでいることと違うことを、他人がしたり、言ったりするから」なんです。

マヨネーズなしって言ったのに、マヨネーズ大量に入っていたり。
プールの営業は日曜日からって言っていたのに、お休みになっていたり。
夜の7時半までには帰ってきてね！って言ったのに、夜の7時35分に帰ってきたり。

などなど。

他人は自分じゃないから、自分の望んでいることと違うことをするのは、そもそも当たり前のこと。

でも、そこに「こうであってほしいのに！」という強い要望、意志、コントロールが働くと、イライラしてくるんです。

なぜ同じことで何度もイライラするのか

ここで、「相手がこう ...

夫・妻の好き勝手な行動にムカつく。
イライラする。

気づくと、心の中で、ああだこうだ批判的な思考を繰り返してしまっている。
そして、イライラしている自分にも疲れてくる。
そんな気持ちを抱いていませんか？

今回は、夫婦間における気持ちのイライラについて取り上げます。
まず結論から。ムカついているのは、ほとんどの場合、「思い通りにならない」からなんですね。

この記事にも書きましたが、自分が正しいとか、相手が間違っているとか関係なく。常識も関係なく。自分の考えている通りに、相手が動いてくれる時、イライラって出てこないんですね。

そもそも相手は自分じゃない。だから、相手と自分が違う思いに基づいて、違う行動をとることは当たり前。この視点に立つことはすごく大切です。

相手と一致しないことにいちいち反応していたら、結婚生活はあっという間に壊れてしまいます。

また、相手と喧嘩しないことを目的にしてしまって、我慢に我慢を重ねてしまうのも健康的ではありません。表向きは平和な家庭に見えても、その感情 ...

既読がついたけど、返信がなくて何度もスマホを見てしまう。

「何か言い方、微妙だったかな」
「なんで返信くれないんだろう」

頭では、「忙しいだけかも」「返信マストでもないし」などと分かっていても、ソワソワしてしまう。

返信ひとつで気分が上下したり、
既読がついただけで安心したり、
逆に既読無視で、一気に不安になったり。

こんな気持ちになっていませんか？
今回は、既読無視でソワソワする気持ちについて取り上げたいと思います。

人間関係の悩みの多くは、「合わない」から始まる

人間関係の悩みのきっかけになることって、「自分と合わない」という理由がとっても多いんです。

あの人の返信の仕方、スケジュール管理、時間間隔などなど。
そういったものが、「自分と合わない」
とにかく合わない。

立派な理由なんて要らないんです。肌感覚で。合わない。それだけのこと。

私自身も、振り返ってみたら、人間関係のごちゃごちゃって、
「私だったらこうする」「私だったらあ ...

人間関係でモヤモヤしたとき。
親子関係のモヤモヤ、上司との関係のモヤモヤ、友人関係のモヤモヤ。
いろんな場面があると思います。

そんなとき、
「ちゃんと伝えたほうがいいのでは？」

「自分の気持ちは言わないといけないのでは？」と思うこともあります。

これはとても大切なことです。
ただ実は、「伝えること」だけでなく、「いつ伝えるか」というタイミングにも境界線があるんです。
今回はこのテーマについて取り上げたいと思います。

自分の意思を伝えることは「境界線」

まず最初に伝えたいこと。
あなたがどういう意思を持っていて、どういう思いがあって、どういう希望があるのか。それを丁寧に相手に伝えること。
これは境界線を明確にすることであり、とても大切なこと。

「言わなくても気づいてほしい」という考え方は、通用しないものだと割り切ったほうが、整理しやすくなります。

⇒【人間関係の悩み】「言わなくても分かっ ...

人間関係で、モヤモヤすることありませんか？
「変な風に思われていないかな？」
「こう言った方がよかったのかな」
そんなふうに、人間関係で立ち止まってしまうこと。

でも実は、そのモヤモヤの正体は相手ではなく、自分の中にあることがほとんどなんです。

そして、朗報は、自分の中にあるとなると、「なんとかできる」ものでもある、つまりコントロール可能にもなりうるんです。

今回は、「人間関係でモヤモヤする原因」と、その正体について整理していきたいと思います。

モヤモヤの正体は“自分の中”にある

人間関係の悩みって、結構パターンが似てるんです。

「あの人がこんなことをしてきた」「こんな対応をされた」とかでモヤモヤして、どうしようか迷ってしまう。決められなくなる。そういうことはけっこう多いんです。

悩み自体は、結局自分の中にあるもの。関わる人が変わると、当然悩みの内容も少し変わって見えるけれど、結局自分は同じだから、似たようなことに反応しやすいんです。
ここでのポイントは、自分に戻ること。 ...