苦しんでいる家族が目の前にいる。
あなたは、その家族の力になりたいと思っている。
抱えている問題が大きく、不安や心配になる。

今回は、そんな時に、ついやってしまいたくなるけれど、
【やってはいけない行動】について取り上げます。

家族にやってはいけない行動

相談者さんと話している中で、こんな例があります。

引きこもりの息子に、求人票を渡す
依存症の妻に、AAのパンフレットを渡す
うつで辛そうな娘に、カウンセラーを紹介する
会話をしてくれない夫に、言いたいことを手紙で書く

・・・

などなど。

私は、このブログで度々境界線の話をしているので、
あ、境界線のことねと気づいた人もいると思います。

でも、一方で、とはいえ、困っている人に手を差し出すことの、
どこが問題なの？と思った人もいるかもしれません。

たとえば、【引きこもりの息子に、求人票を渡す】という例。

確認事項はシンプルです。
息子から「何か、求人を探して ...

現在私の住んでいるマンションに、ビジネスセンターがあって、
PCが３台共有で使えるスペースがあるんですね。

プリンターもスキャナーもできて。
この物件に決めたときに、このオフィススペースいいなと思ったんです。

でも、いざ触ってみると、プリンターが使えなくて。
事務所に聞いたら、パーツを取り寄せているとか、
なんやらかんやら。

そもそも、事務所のスタッフも、PCの専門じゃなさそうだし、
多分新規入居者の案内担当みたいな位置づけで、
この人と話しても、対策されなさそうだなというのは薄々感じていました。

カスタマーサービスでの、アメリカあるあるかと思いつつも、
あれこれ考えて、モヤモヤするくらいだったらと思い、
数か月経ってもうまく機能しないので、マネージャーに直接メールしたんですね。

返ってきた返事は、「引き続き閉鎖中です。使えるようになったら連絡します。」的なメッセージでした。

その返信自体はともかく、まあ、私としてはちゃんと報告したことで、 ...

人にイライラする。
もうこの人とは無理！と思う。
こんな経験ありませんか？

人が、誰かを嫌いになる瞬間に考えていること。
今回は、このテーマについて取り上げたいと思います。

まず最初に、実は、人が誰かを嫌いになる瞬間に考えていることって、
実は、「その人と関わっている自分が嫌い」なんです。

すべての問題が他人に由来するかのように見えて、
実は、自分の中に「自分嫌い」が潜んでいる。
ここに注目することって、自分自身に戻っていくために、すごく大切です。

その人と関わっている自分が嫌になるから、
これ以上、自分のことを嫌にさせないためにも、
対象となるその人を嫌う。

その瞬間、その人の敵になるんです。

ここで立ち止まりたいことは、

その人のせいで、その人によって、
自分の人生がダメになるなんて、
よく考えるとおかしなこと。

というのも、
どれだけ、その人に依存していて、その人にコントロールを与えているのか ...

失敗してすぐに立ち上がる人もいれば、
失敗したことについて、いつまでも悩んだり、
暗い気持ちが続いたり。

今回は、失敗して立ち直れない理由について、
心理学で取り上げられる「白黒思考」を紹介しますね。

こんな考え方が背後にある！ー精神的苦痛をもたらす白黒思考

白黒思考というものは、
別名、All or Nothingの思考とも呼ばれます。
これは、『現実的ではなく、凝り固まった考え方』のことです。

たとえば、「試験に落ちた→人生設計が狂った」のように、
一つの出来事を、極端な意味で捉えてしまいます。

「落ち込んでいる」のは、気持ちです。
「失敗」という事実に対して、
自分が、「落ち込む」という感情を選択することによって、
「落ち込み続ける」ことができます。

「失敗」そのものは避けられなかったとしても、
誰かがあなたに対して、「落ち込み続ける」ことを強要することはできません。
ここは少し厳しいかもしれないけれど、
他でもない、自分 ...

夫婦喧嘩が絶えない人、
親子関係でわだかまりを抱えている人、
家族関係の中で、いつもどこかギスギスした関係を持っている人は、
「コミュニケーションが不足」が実はとても多いんです。

今回は、家族問題に繋がるコミュニケーション不足について、
取り上げたいと思います。

コミュニケーションが「とれない」ということ

そもそも、家族なのに、
なぜちゃんとした「コミュニケーション」をとらないのか？

という質問はズレていて、家族だからこそ、境界線が曖昧でとらない、
とらないで済ませようとする、ということが頻繁に起こりやすいもの。

家族だからこそ、あえて、意図的にとる、という方向性で、
ようやくある程度コミュニケーションがとれているというのが現実です。

家族間の喧嘩の原因は、ほぼコミュニケーションにある！
と言っても過言でないほど、コミュニケーションが、重要な鍵を握っています。

コミュニケーションをとらない理由は、
多くの場合、「とらない」のではなく、 ...

今回は、「言わなくてもわかって！」
という思いについて取り上げたいと思います。

「言わなくてもわかって！」こんな気持ちになったことはありますか？
実は、この感情を手放せると、ずいぶん心が軽くなるもの。

まず最初に、「言わなくてもわかって！」は、共通語ではないという事実。
実際は、「言わないとわからない」です。
残念ながら。これは仕方ない。

もちろん、確かに、言わなくてもわかる人って本当にいるんです。
察するのが上手な人ですね。

一緒にいて、以心伝心。
何でも気が合う。
もう、奇跡みたいな人です。
でも、それは例外。

そして、心の中で、
「言わなくてもわかって！」
って思うあなたも、きっと察する側の人。

もちろん、その察しが合っているか・間違っているかは別として、
基本的に人間関係において「察する」ことをたくさんやってきたはず。

人って、自分が無意識にでもやっていることを、
つい他の人にも求めてしまうもの ...

今回は、「昔の自分のほうがいいんじゃないか？」という、
過去に思いを寄せる気持ちが湧いてきた時に、
どのように向き合えばいいかについて書いていきたいと思います。「昔の自分のほうがいいかも」と思う時に起きていることまず最初に、
「昔の自分のほうがよかったんじゃないか」っていうこの気持ちって、
今、本当にこれでいいのかと迷いがあって、
確信が持てない時に、ふわって湧いてくるもの。 いつものように、大切なことは、
ふわっとこんな気持ちが湧いてくること自体は、
とても普通のこと。自然なこと。

ただの感情です。

自分自身がずっと自分の人生を生きているわけで、
当然、自分の過去のこともそれなりに知ってるし。
現在のことも知ってるし。
だから比較も分析もしようと思えばできる。
ただそれだけのこと。

気持ちが出てくること自体に、ジャッジはしない。
問題なのは、そういった気持ちから、
どんどん悩んでしまったりとか、
今が面白くなくなってしまったりとか。

本当は ...

やることが多すぎる。
忙しい。
気持ちだけが焦ってしまう。

今回は、そんな「いっぱいいっぱい」な状態と、
どう向き合えばいいのかについて、取り上げます。

まず最初に認識するべき大切なこと。
それは、あなたは遅れていない。
遠回りもしていない。

なんで片付かないんだと自己否定に陥るのも、
自分を責めるのも全部方向違い。

あなたは遅れていないし、遠回りもしていなくて、
苦しさの正体は、

「今じゃない時期」に、これまでやらなかったことを、
今の時期に一気に取り戻そうとしている

ということ。

気づけば、すべてがマルチタスク。
あれやりながら、これやって。
これやりながら、あれやって。

一つ一つに向き合っているより、
よほど効率がいいように思えるけれど、
実はどれもあまり進んでいない現実。

詰め込みすぎて、
頭だけがいっぱいいっぱいになって、
気持ちだけがいっぱいいっぱいに ...

ふと気づくと、
あれ、また誰かと比較している。

あの人すごいな！っていう憧れのさっぱりした気持ちじゃなくて、
ベクトルがなぜか自分に。
そして、自己否定、このままじゃダメという焦り。

比較して、いつも自分を暗く見てしまう…
そんな癖がある。

今回は、つい人と比較してしまう癖について、
どう向き合えばいいのかを取り上げます。

比較はなくならないーなくそうとしないで

私自身、比較グセが強くありました。

なんでそうなったかという原因は、あまり重要ではないので、
さらっといきますが、恐らく二つ上の姉が、学業がよくできていて、
それで彼女と比べて、どうのこうの…。
これは日常的にあったと思います。

なんとなく、順位とか競争とか、優劣とか、
そういったものを無意識にも意識していたんです。

前回、身近な人、家族や親戚との比較が出てくると、
特に心がモヤモヤするのは自然なことというブログを書きましたが、
⇒身近な人と比 ...

他人と自分は全然違うにもかかわらず、
ある一部だけを切り取って、比較をしてしまう。

そして、苦しくなる。
その気持ちはとっても自然なもの。

ただ、比較について考える時、精神論で片付けるのではなくて、
比較が成立する条件がそもそも揃っていない
ということを改めて確認すること。
これは、とても大切なポイントです。

今回は、以前書いた「身近な人と比べて苦しくなるときに起きていること」を、
境界線のテーマから取り上げたいと思います。

「積み上げられた期間」という視点

ある相談者さんが、自分の義理の兄弟のビジネスでの成功について、
自分と比較してしまって、苦しくなってしまうという話をされていました。

義理の兄弟に比べると、自分は転職を繰り返したり、
職についていない期間も長くあったり。

相手の輝かしい役職があまりにも眩しすぎて、
自分を小さく見てしまうということです。

まず最初に、相手が今“語れる立場”にいるのは、

何年も
生 ...