自分の人生にもっと集中するために、
自分自身を大切にするために、
境界線が大切なことはよくわかった。

でも現実として、いざ境界線を持つとなると、抵抗感がある。
今回は、そんな気持ちについて、取り上げたいと思います。

その抵抗感、とっても普通

いざ境界線を持つって、たとえば具体的にはどういうことかと言うと・・・

断ること。
自分のスタンス、要求、リクエストなどをちゃんと言葉で相手に示すこと。

などなど。

こういう時に、抵抗感があるのって、とっても自然なことなんです。
まして、今までの人生ずっと他人に合わせることをしてきたからこそ、
違和感がある。

そんなことで、逆に人間関係、荒波を一瞬立てるよりも、
これまでのままでいたい。

そう思う気持ち、とっても普通です。

境界線を考える時に、大切にしたい立ち位置

そもそも、境界線って、なんで必要かと言うと、自分自身を守るため。

自分の心、精神、体力、そういうものがすり減ってしまっている ...

ふと気づいたら、親のことを考えてしまっている。
もっともっとこんなことするべきじゃないか。
いや、でも。私だって。

そんな気持ちを感じたことはありますか？

自分さえ我慢すれば、もっともっと親の力になれる。
もっともっと親を喜ばせることができる。
彼らを満足させることができる。

心の中で、うすうす「どうして私ばかり」と感じながら、
葛藤する気持ちが湧き上がってくる。

そんな思いに駆られて、結果的に自分を犠牲にしたり、
自分の楽しさや幸せ、自分の落ち着きを後回しにしてしまう。

既に、あなたには第一優先すべき家族がいるのに。
今回はそんな気持ちについて取り上げたいと思います。

あなたは堂々と幸せになっていい

まず最初に、親がどんな状況であっても、あなたが日々を楽しく過ごせていて、幸せで、喜んでいるなら最高に素晴らしいこと。これ、とっても大切なことなんです。

ついつい、他の誰かの人生をより良くしようと思って、自分自身の楽しみを追いやってしまったり、罪悪 ...

あけましておめでとうございます。
新しい1年の始まり。

私は、普段使っているクローゼットやキッチン回り、
洗面台周りなど、習慣になってしまっているもの、
これでいいかな？と確認しながら片づけを小一時間しました。

こういう節目節目で見直すと、「なんでこんなことに気づかなかったんだろう」と思うようないいアイデアや改善案が、見つかります。

私にとって、「そのままにしていたものを、一度立ち止まって見直す時間」でした。

さて、新年と言うと、新しい目標を立てたりとか、
今年は○○をしよう、○○の夢があるなど、「何をする」ということに注目しがちです。

でも、あえて提案したいのは、何をやめていくかということ。

ただでさえ、普段忙しい日々を送っています。
だからこそ、新年を機に新たな「リストを追加」するのではなく、どんな「リストを減らせる」のかという視点です。この余白づくりは、自分の人生により集中していくために、とても大切なものです。

例えば、今まで、ネットニュースを見る時間 ...

交流分析は、対人関係にトラブルを抱える人のパーソナリティ（個性、心理状態、考え方など）に着目し、他者とどのように関わっているのかを分析しながら、
個人の成長や変化を促すことを目的とした心理学です。

今回は、交流分析を構成する要素の一つ「ストローク」について紹介したいと思います。

【心理学】交流分析ー人生態度「私もあなたもOK」自己肯定・他者肯定

ストロークとは何？

ストロークとは、他人の存在を認め、そのことを言動で表すことを指します。

例えば、目の前に店員さんがいます。
この定員さんの対応に満足して、思わず笑顔になって「ありがとう」と伝えたとします。
この時、ストロークが発生しているんですね。
目の前にいる「店員さん」という存在を認め、その認識が行動として表れているからです。

逆に、今度はこの店員さんに対してクレームをつけ、怒鳴ったとします。
この時も、店員さんの存在があってこそ、怒鳴っているわけで、
何も壁に対して怒っているわけではありません。
この場合も、同じくス ...

実際に誰かから何か否定されたのかっていうと、全然そうじゃない。
けれども、人との会話の流れの中で、なんとなく自分自身が否定されたように捉えてしまった。
そんな気持ちになっていませんか？

否定された気持ちは、自分自身のもの

まず大前提。否定された気持ちの所有者は誰なのか？これ、他でもない自分自身のものなんです。

こういう気持ちについて考える時に、「事実、相手は否定したの？相手は否定してないよね。」「だから、いいじゃないか」というふうには簡単にはいかない場合があります。

というのも、ここで取り上げたいのは相手のことではなく、「自分がそう思ってしまった」ということだからです。

だから「事実として否定されたわけじゃないのだから、手放せばいい」っていうことが、
そんなに、するっと簡単にできない。その気持ちはとっても自然なものです。

自分の気持ちを、論理で片づけなくていい

ここで大切なのは、「あ、自分って否定された風に感じたんだな」ってちゃんと汲み取ってあげることなんですね。

人間関係の中で、違和感を感じながらも、些細な気持ちをないがしろにし続けていませんか？これをし続けると、いつか爆発してしまいます。

そして、爆発した自分を責めたり、否定的にジャッジしていませんか？
今回は、そんな自分に厳しくなりすぎている気持ちについて、取り上げたいと思います。

「相当我慢していたんだよ」というメッセージ

感情的に爆発してしまったときに、気づいてほしいメッセージ。
それは、相当我慢していたんだよ！ということです。

爆発は、もう自分の中に留めておけなくなったものがあふれ出したものなんですね。
だから、表面的な「爆発してしまった（感情的になってしまった）」という表面の部分だけを見ても、自分のことが見えてきません。

むしろ、そうなってしまう思考パターン、反応癖が隠れているはずです。
だからこそ、爆発してしまったときは、「何を我慢していたのだろうか？」をちゃんと言葉にしてみてください。
特に人間関係での衝突だと、いきなり相手を動かそうとしたり、変えさせようとしたりと、自分以外のと ...

もうすぐ今年も終わりです。新しい年を迎えるにあたり、来年は「こんなことをしたい！」と思っていることもきっとあると思います。

このブログは心のことがテーマですので、来年度特に「何」をするかよりも、「こんな気持ちで過ごしたい」という思いの方について取り上げたいと思います。

思い描いたことを、実現する年にするために、心のブレーキや妨げになる要因はできるだけ避けたいもの。

今回は、ついついありがちな「頭ではわかっているけれどできないこと」について、３つの理由を書いていきます。

理由１：「理想」に固執しているから

人は誰しも、何らかの「理想」があります。

「理想を持った方がいい！」とよく言いますが、このことは少し慎重に考えた方がいいです。

なぜなら、高い理想や目標があって、それに引っ張られてすぎると、現状に満足ができなくなったり、現状の悪いところばっかり目についてしまいがちになるからです。

もちろん、心が元気な時は、「さあ、理想に向かって頑張ろう！」と、日々邁進していく活力があります。
しか

「そんな言い方ないよね」と思って、心がざわついたり、もやっとしていませんか？
頭の中でぐるぐる自己対話が続いたり、反論したくなったり…。

今回はそんな気持ちについて、境界線の観点から、取り上げたいと思います。

「そんな言い方」をしたのは、誰の感情？

まず最初に、「そんな言い方はないよね」と思った、「そんな言い方」を発したのは、相手です。

この当たり前のところに戻ること、これはすごく大切です。「そんな言い方」をしたのは、自分ではない相手。
相手の感じ方、捉え方、表現の仕方。それらがすべて集まって、「そんな言い方」の表現になるんです。「そんな言い方」は相手の持ち物です。

「そんな言い方」が相手の言葉から発せられる過程の中では、相手の心の中でいろんな動きがあるわけで、その動きを含めて、すべて相手のものです。
これは大前提ですね。

え、でも自分の○○が、相手の「そんな言い方」を引き出したと思いたくなりますか？自分を責めたくなる感情と、「そんな言い方」が相手の持ち物である話は別のこと。

...

「すごいですね！」「さすがですね！」

そう言われた時に、反射的に、
「いやいや、全然です。」「そんなことないですよ。」と返していませんか？

こうしたやり取りは「謙遜」としてごく自然に行われています。
けれども、その「いやいや…」が、相手との関係を良くしているとは限りません。

実は、謙遜と謙虚は似ているようで違うもの。
行き過ぎた謙遜は、相手の言葉を受け取らなかったり、自分を必要以上に下げたりすることで、かえって会話をぎこちなくしてしまうことがあります。

一方で、謙虚な人は、自分を大きく見せることも、小さく見せることもありません。

今回は、「謙遜」と「謙虚」の違いを、心の境界線という視点も交えながら、「無駄な『いやいや…』をやめることで、人間関係がスムーズになる理由」について取り上げたいと思います。

謙遜と謙虚の違い

今回お伝えしたい「謙遜」と「謙虚」の違いを、できるだけシンプルに表すと、こうなります。

謙遜：跳ね返すこと
謙虚：そのまま受け取ること

キャッチボール ...

本当は余裕がないのに「できる」という理由でやってないですか？

器用にできる能力がある人って、何でもかんでもやろうとする傾向があります。
マルチタスクも上手です。というのも、できちゃうからなんです。

本当は自分の領域外のことでも、手伝いを求められたり、要求されたら、つい応えてしまう。何とか別のことをやりくりして、結果的にやっぱりできちゃうからなんです。

でも、これを続けていくと、確実に消耗していくのが感情的疲労です。
全部をちゃんとやろうとして苦しくなる理由｜完璧主義から抜け出す考え方

あれ、なんか疲れた。
あれ、何もやる気がしない。
あれ、なんか違う気がする。

充実して忙しい日々が続いていたと思ったら、ふとこんな重たい気持ちがやってくる。
そんな気持ちになっていませんか？

今回は、器用に色々なことができる（できてしまう）からこそ陥りがちな境界線の罠について取り上げたいと思います。

「できる=やらないといけない」をやめてみる

まず最初に伝えたいメッセー ...