今回は、人間関係と境界線につながる、
「心をすり減らす相手の見分け方」について取り上げたいと思います。

心をすり減らす相手とは？

まず最初に、心をすり減らす相手は、
境界線が必要な相手です。

自分自身がエネルギー切れになったら、
何もできません。

なので、自分自身を満たすこと、
まずは整えること、これを堂々と第一優先してください。

心をすり減らす相手とは、たとえば、

基本的な敬意がない
境界線を引くと不機嫌になる
優しさを当然のように扱われる

このような人。
まず大前提として、そういう人に
「分かってもらおう」としなくていいということ。

「分かってもらおう」とすると、
説明しよう、証明しようとするようになります。
そして、余計に疲れるというサイクルに陥りがち。

心をすり減らす相手とは、
理解し合う相手ではなく、距離感を引き直す相手です。
相手と離れること＝失敗ではないです。

実践レベルのヒント ...

何となく、自分には境界線が必要だと感じている。
でも、具体的に言葉にできているわけじゃない。
何か行動を変えているわけでもない。

ただ、モヤモヤした感じ。
自分には本当に、境界線が必要なのかな？
今回は、こんな気持ちを取り上げたいと思います。
人間関係でモヤモヤしたときに大切な「境界線」とタイミング
人間関係の境界線ってそもそも何！？どんな人が特に必要！？

境界線を引いた方がいいサインは？

境界線を引いたほうがいいサイン。
それはシンプルに、あなたが、

☑ 我慢している
☑ 無理をしている
こんなときです。

でも、「自分が我慢や無理をしているのかも、よくわからない」
という場合もありますよね。

そんなときは、
☑ 自分を飾っているか、飾っていないか
で、考えてみてください。

例えば、
・いい人をやっていないか？
・本音は明らかにイエスなのに、ノーと言っていない ...

「ちょっともう、この関係性いいかな。終わりにしたいな。」
そんな気持ちになっていませんか？

こんな時、自分の心の中で、どんなことが起きているのか？
今回は友人関係で、フェードアウトしたくなる心理について取り上げます。

実際に会っている友人、オンラインのみの繋がりなど様々な友人がいると思います。

もし、今フェードアウトしたい関係性があって、
少し自分の中でもやもやしている思いがあったら、
ぜひ自分の心を整理してみてください。
では、本題に入ります。

変わったのは「友人」ではなくて、「自分自身」という視点を大切にする

まずは結論から。
友人関係でフェードアウトしたくなるのは、シンプルに、
「今のあなたの現状」と「友人になった時のあなたの現状」
にズレが生じたから。
単に、「今のあなた」と「過去のあなた」が違うからですね。

よく勘違いしがちなのが、
☑友人がこういう態度をとったから
☑友人がこういうことを言ってきた ...

距離を置きたい関係がある。
そして、「距離を置きたい」と思うこと自体が、
もう境界線の始まりだと分かった。
前回の記事⇒距離を置きたいと思うこと自体が、もう境界線

でも、抵抗感がある。
何となく罪悪感がある。

今回は、人間関係において、距離を置きたいと思うのに、
なんだか重たい気持ちになる理由について3つの視点から取り上げます。

①「距離が近いこと=良いこと」という思い込み

まず最初にはっきりさせたいこと。
今現在、特定の関係において「距離を置きたい」と思っているなら、
それは、距離感の調整が途中段階にある関係だということ。

それが明らかになっているだけ。

「距離を置きたい」と思ったのは、単純に、距離が近すぎただけ。
料理をしていて、火加減を弱くしたいと思うのは、単純に強火にし過ぎたから。

もちろん、人間関係における距離は、物質的な距離というよりも、
精神的な距離。

期待しすぎた。
妄想しすぎた。
こんな人だとい ...

今回は、人間関係において、「距離を置きたい」
という気持ちについて、取り上げたいと思います。

まず最初に、「距離を置きたい」と思うこと、
このこと自体が、もう境界線が発動しています。

親子関係、義両親との関係、親戚関係、友人関係など。

もし、「距離を置きたい」と感じたなら、
それは、丁寧に扱うもの。

今回は、この気持ちから具体的にどう行動していけばいいのかという視点で、
見ていきます。

心がアラートを出しているサイン

まず最初に、そもそも「距離を置きたい」という気持ちは、
とっても心が安らかだったり、元気な状態とか、
自分がワクワクして楽しい状態の時には、起きないんですね。

「距離を置きたい」という気持ちが出てきているということは、
何かしらのことが、自分の精神に負担になっている。
我慢を強いられている。もしくは我慢している。
価値観にそぐわないことがある。
何かしらの違和感があるわけなんです。

なので、まずそこはちゃん ...

人生を振り返って、人間関係を壊してしまったこと。
自分の人生を後回しにしてしまったこと。

今回は、そんな境界線を持てなかった自分とどう向き合うのかについて、
取り上げたいと思います。

まず最初に伝えたいこと。
それは、「境界線を持てなかったのは、弱さではない」
ということ。

あなたがNoと言えなかったのは、弱さではないし、
あなたが他人の問題を引き受けてしまったのも、弱さではない。

あなたが自分の優先順位を見失って、
周りのことで翻弄されてしまったのも、弱さではないし、
あなたが自己犠牲的になってしまい、疲弊したのも弱さではない。

境界線を持てなかったのは、
メンタルが弱いからでも、意志が弱いからでも、
精神的に強くないからでもない。

あなたが境界線を持てなかったのは、

人を見捨てない力
空気を読む力
責任を引き受ける力
関係を壊さない力

を、過剰なほど持っていたから。

問題があるとしたら、 ...

「分かってほしい」
「察してほしい」

他人に対して、そんな思いでモヤモヤすることはありませんか？

今回は人間関係における境界線について、具体的な実践方法を取り上げたいと思います。

境界線はコミュニケーションをとるもの

まず、境界線を相手に引くときに大切なのは、言葉ではっきりと示すこと。

境界線は、察してもらうものではなく、伝えるものです。
これはすごく大切な原則になります。

例えば、人との約束におけるメールのやりとり。

自分の希望時間がある場合は、それをちゃんと明記すること。
そしてもし変更がある場合は、○○日前までだったら対応できるとか。

こういう自分の中の境界線っていうものを、
相手に明確に示していくっていうことはすごく大切なステップです。

境界線は自分が実践するもの

そしてもう一つ。
書いた内容をちゃんと実行するっていうことですね。

自分はここまではできる。
ここまではできない。
と、言っておきながら、状況 ...

自分の人生にもっと集中するために、
自分自身を大切にするために、
境界線が大切なことはよくわかった。

でも現実として、いざ境界線を持つとなると、抵抗感がある。
今回は、そんな気持ちについて、取り上げたいと思います。

その抵抗感、とっても普通

いざ境界線を持つって、たとえば具体的にはどういうことかと言うと・・・

断ること。
自分のスタンス、要求、リクエストなどをちゃんと言葉で相手に示すこと。

などなど。

こういう時に、抵抗感があるのって、とっても自然なことなんです。
まして、今までの人生ずっと他人に合わせることをしてきたからこそ、
違和感がある。

そんなことで、逆に人間関係、荒波を一瞬立てるよりも、
これまでのままでいたい。

そう思う気持ち、とっても普通です。

境界線を考える時に、大切にしたい立ち位置

そもそも、境界線って、なんで必要かと言うと、自分自身を守るため。

自分の心、精神、体力、そういうものがすり減ってしまっている ...

ふと気づいたら、親のことを考えてしまっている。
もっともっとこんなことするべきじゃないか。
いや、でも。私だって。

そんな気持ちを感じたことはありますか？

自分さえ我慢すれば、もっともっと親の力になれる。
もっともっと親を喜ばせることができる。
彼らを満足させることができる。

心の中で、うすうす「どうして私ばかり」と感じながら、
葛藤する気持ちが湧き上がってくる。

そんな思いに駆られて、結果的に自分を犠牲にしたり、
自分の楽しさや幸せ、自分の落ち着きを後回しにしてしまう。

既に、あなたには第一優先すべき家族がいるのに。
今回はそんな気持ちについて取り上げたいと思います。

あなたは堂々と幸せになっていい

まず最初に、親がどんな状況であっても、あなたが日々を楽しく過ごせていて、幸せで、喜んでいるなら最高に素晴らしいこと。これ、とっても大切なことなんです。

ついつい、他の誰かの人生をより良くしようと思って、自分自身の楽しみを追いやってしまったり、罪悪 ...

「そんな言い方ないよね」と思って、心がざわついたり、もやっとしていませんか？
頭の中でぐるぐる自己対話が続いたり、反論したくなったり…。

今回はそんな気持ちについて、境界線の観点から、取り上げたいと思います。

「そんな言い方」をしたのは、誰の感情？

まず最初に、「そんな言い方はないよね」と思った、「そんな言い方」を発したのは、相手です。

この当たり前のところに戻ること、これはすごく大切です。「そんな言い方」をしたのは、自分ではない相手。
相手の感じ方、捉え方、表現の仕方。それらがすべて集まって、「そんな言い方」の表現になるんです。「そんな言い方」は相手の持ち物です。

「そんな言い方」が相手の言葉から発せられる過程の中では、相手の心の中でいろんな動きがあるわけで、その動きを含めて、すべて相手のものです。
これは大前提ですね。

え、でも自分の○○が、相手の「そんな言い方」を引き出したと思いたくなりますか？自分を責めたくなる感情と、「そんな言い方」が相手の持ち物である話は別のこと。

...