【想いの箱】ママ友の陰口を聞いて傷ついた ― 心の境界線を守るということ
今回は、想いの箱に頂いたメッセージを取り上げます。
おはようございます
ママ友からの言葉に過剰反応しています
私の事ではなく、義姉の陰口で盛り上がっている話を直接されたからです
皆の前で、私の身内の事まで言われて許せません
以前から、理不尽な対応やキツい言葉は何度かあり、その都度我慢してその人の良い所を見て、お付き合いしてきました
その後、ラインのやり取りがあり、面倒な事になっているなら、聞かなかった事にしてと返事がありました
本当に、人を傷つけて、聞かなかった事にしてなんて無責任過ぎると思います
イライラ、モヤモヤが止まりません。
該当ブログ：
【過剰反応しない生き方】自己卑下/自虐をやめて、もっと毎日を楽しんで生きていく
こんにちは。
メッセージを受け取りました。
最初の一文、「私の事ではなく……」という出だしが印象的でした。
あなたに限らず、人から相談を受けるとき、「夫が……」「母が……」「友人が……」というように、話の中心が自分ではなく“誰か ...
【まとめ】人間関係に疲れたら ― 境界線の引き方・守り方ガイド｜自分をすり減らさないために
「なんでこんなに人間関係で疲れるの？」と感じているあなたへ。
人との関わりの中で、なぜかモヤモヤすることが多い。
相手のちょっとした一言に引っかかってしまったり、
無意識のうちに我慢を重ねてしまったり。
その結果、家族やパートナー、職場など、身近な人間関係に疲れを感じることもあるかもしれません。
「どうしてこんなに振り回されてしまうんだろう」
「何が正しくて、何がいけないのか分からない」
――そんなふうに、ひとりで悶々と悩んでしまう。
このページでは、
「境界線」とはそもそも何か境界線がうまく引けないとどうなるか
境界線を引くために必要な視点やコツ
など、人間関係の疲れを減らすための基本的な考え方を、わかりやすく整理しています。
「ちゃんと伝えたいけど、角が立たないようにしたい」
「相手との距離感を保ちながら、自分の気持ちも大切にしたい」
そんな思いを持つ方にとって、ヒントになる内容をまとめました。
ここから、「人と関わる＝しんどい」 ...
【境界線の問題・人にイライラ】「私の言葉、意味ないじゃん…」と感じたときに読んでほしいこと
誰かを励ましたり、応援しているはずなのに、だんだんイライラしてくる──
そんな経験はありませんか？
その背景には、「相手を変えようとしている気持ち」が潜んでいるかもしれません。
応援しているのにイライラするとき──そこに潜む「コントロール欲」心のどこかで「相手が変わってくれたら…」という思いがあると、
どれだけ励ましても、自分のタイミングで、自分の望むように変わらないことに
次第にイライラしてくるのは、ごく自然なことです。
「相手のことを思って」「良かれと思って」やっているのに、
モヤモヤや怒りが湧いてきてしまうときは、一度立ち止まってみましょう。
もしかして、自分は相手をコントロールしようとしていないだろうか？
そんな視点から、そっと自分に問いかけてみてください。
人をコントロールしようとする力が働いているとき、
そこには「境界線」の問題が隠れていることが多いです。
そもそも、なぜ「 ...
「夫の浮気がつらい」でも別れたくないあなたへ――関係を取り戻す最初の一歩
【相談内容】
夫が、何度も浮気を繰り返す。何度も話し合いをして、関係をやめてもらっても、説得しても、また繰り返す。でも離婚はしたくない。（50代 女性）
今回ご紹介するのは、夫ともう一度良い関係を築きたいと心から願いながら、浮気を繰り返す夫に怒りや絶望を抱いている女性のお話です。
一般的には、浮気が発覚したら、夫が家を出て行ったり、離婚の話が進んだりすることも多いですが、このケースでは違いました。
彼女は、裏切られてもなお夫を赦し、結婚生活を取り戻したいと願っていたのです。
浮気は、誰がどう見ても「ダメなこと」です。
夫であれ妻であれ、「浮気してもいい結婚」なんて存在しませんし、「浮気されても平気」なんて思える人もいないでしょう。
だからこそ、浮気された側は「自分は被害者だ」「相手が間違っている（=私は正しい）」と感じやすくなります。でも、実はここに落とし穴があります。
人は、無意識化でも、「間違いは相手=（自分が正しい）」と思った瞬間、強い態度をとる傾向が ...
【想いの箱】母親と、ママ友から理不尽な扱いにどう向き合えば？
人間関係の境界線とはを読ませていただきました
母親と、ママ友から理不尽な扱いを日々感じて疲弊しています
このところ、怒りも感じます
私だったら、決して言わないと思う事を平気で言ってきます
この、モヤモヤ、仲間外れな悲しい気持ち、母親からの逆ギレ
どのように、やり場のない気持ちをどうしたら良いのか日々悩んでいます
タルジャさん
人間関係の境界線とは？
メッセージありがとうございます。
母親とママ友からの理不尽な扱いを日々感じており、それらのことに疲れを感じ、最近では怒りも湧いてきているということですね。特に、相手が自分だったら決して言わないようなことを平気で言ってくるとのこと。失礼な言葉や無神経な発言をしているというのが伝わってきます。
もやもやして、疎外感もあり、悲しい気持ちもある。そもそも母親から始まったことなのに、母親から逆ギレ…。自分の気持ちをどこに置いておけばいいのか、理不尽な思いに対して葛藤したり、怒りを感じたりするのは当然のことです。
辛い気持ちを言葉にでき ...
【夫婦関係が重たい！？】夫婦円満、毎日を楽しく過ごすためにできるたった一つのこと
こんにちは。
夫婦と仲良く、円満に生活していく方法は、
実はとっても小さな日常の中に隠れているんです。
今回は、もっともっと夫婦円満になるためにできることについて、
取り上げたいと思います。
それは何かというと、こまめなコミュニケーション。
自分の心の中で思ったこと、ちょっとした気づき、
良いことも悪いことも、ちゃんと相手にシェアをしていく。
これが秘訣です♪
私たちは当然、
自分が思ってることを何でもかんでも他人に伝えることはしません。
誰だってそう。
自分は自分、他人は他人です。
時と場合に応じて、必要なことをシェアして、
必要でないことを心のうちに留める。
とっても自然なこと。
誰でも秘密を持っているし、
そして誰にもシェアしたくないこともあるかもしれない。
当たり前。大丈夫。
でも。
夫婦との関係においては、
あ ...
【心軽く】悪口を言う家族から離れた方がいい理由
こんにちは。
今回は家族関係について取り上げます。
タイトルにある離れたほうがいい理由の答えは、
シンプルに『心が重くなるから』ですね。
これで終わりと言えば、終わりなんですけれども、
長々とこの理由について一記事書いていきたいと思います。
ちなみに、悪口かどうかの判断は難しくありません。
あなたが言われて不快だった言葉は、
ここではすべて悪口としましょう。
家族や身近な人が自分の悪口を言っているにも関わらず、
言われることに慣れてしまっていることがあります。
「歩き方が悪い」
「服のセンスが良くない」
「～の態度が良くない」
「付き合っている○○は良くない」
など。
身近な存在だからこそ、
他人が言ったらドン引きするような発言でも、
聞き慣れてしまっているかもしれません。
悪口を言う家族がいても、スルーするために、
「もう ...
親から心配されているなら・・・少し距離を置くことを始める
こんにちは。
今回は、親と心配のテーマを取り上げたいと思います。
まず先に結論は、タイトルに書いた通り、
親から心配されているなら、
そして、親から心配されていることが気に障るなら、
親と少し距離を置いた方がいいサインです。
事実として、心配されている。
ここは大切なポイントですね。
心配されているような気がするは、
自分の見方の話になる場合があるので、
ここでは別テーマです。
そして、事実として心配されていても、
全く気にならなければ、
うまく境界線が引けているわけなので、
これも全く問題のない話。
さて、
親から心配されているなら、
距離を置いた方いいのはなぜかというと、
親から心配される
＝
あなたは心配が必要な人と親は思っている
＝
あなたのこと十分に信頼できない
（信頼の部分は、任せられない/信じられない/手放しになれないなどと自分にしっくりくる言葉で置き換 ...
【境界線を持つって？～反応しすぎないこと】自分は自分。他人は他人。
こんにちは。
境界線って何か？を一言で言うと、
タイトルの通り、【自分は自分。他人は他人。】
これだけなんですね。
悩みを抱えてしまう時と言うのは、心が騒いでいます。
日常の中でも、バタバタ、あたふた。
見た目は落ち着いていても、
心の中は、ざわざわ。そわそわ。
なんだか落ち着かない・・・。
こんな感じです。
なぜ騒いでしまうのかというと、目の前で起きる一つ一つのことに、
反応しすぎ
になってしまっているんですね。
人が言った何気ない一言にも、
反応しすぎ
ています。
すると、ざわざわしてくるんですね。
人の放った一言って、
人のものなんです。
そんなに、【個人的】に受け止めないこと。
他人の問題なのに、自分の問題かのように真剣に取り組むのも
反応しすぎ。
自分のやりたいこと後回しにして、他人のことに首に突っ込むのも ...
【人との境界線】うっとうしい要求ばかりしてくる人には「ノー」で大丈夫！
こんにちは。
今回は、「自分の境界線を守ること」について取り上げます。
結論は、
「うっとうしい要求ばかりしてくる人」には、
はっきりノーと言ってくださいということです。
ノーは、自分の境界線を守るためには必要不可欠なんですね。
イエスとノーは対等です。
しっかりとノーが言えるようになること、
イエスも言えるようになります。
境界線を持つとは、自分の「やりたい・したい」の感情を所有すること
たとえば・・・
■身体が疲れていて、休みたいにも関わらずしつこくセックスを強要してくる妻・・・
■車を持っているという理由だけで、子供の送迎を頼んでくる同世代のお母さん・・・
■親の仕送りを当てにして、お金を請求し続ける子供・・・
彼らは、
「私のものは私のもの。あなたのものも私のもの。」
という境界線が曖昧な状態が起きてしまっています。
もし、あなたが我慢して要求に応えるなら、 ...