「境界線を持つ＝冷たい」って本当？人を大切にするための“距離”の話

今回は、人間関係における「境界線」に
どこか抵抗や違和感を感じている人に向けて書いていきます。

まず最初に断言したいのは、
人間関係をうまく保てている人は、
「境界線」が健全に機能しているということ。

なので、境界線=関係性を封印！？
みたいなのは大きな誤解です。

境界線とは、びしっと線を引いて壁をつくるような、
冷たい距離のことではないんです。

境界線とは、シンプルに、
「私は私。あなたはあなた。」
という、人は一人ひとり違う存在であるという
当たり前の事実を尊重すること、他なりません。

「傷ついた」という感情の背景にあるもの

人間関係のトラブルでよく出てくる言葉の一つが、「傷ついた」の感情。
でもこの感情の奥には、こんな前提があります。

「本来あなたは、○○のような態度・発言・行動をするべきではないのに、

その私に対して、そんなことをした。」

「するべきではない」と判断しているのは、
ほかでもない“自分自身”なんですね。

人それぞれ、個々の価値観や基準を持っています。
他人に合わせないといけないルールはそもそもありません。

多くの「傷ついた」という感情は、
たとえばこんな些細な場面から生まれています。

などなど。
でも本来、相手には自由があるんです。

誰を応援するかしないかも、返信するかしないかも、
どんな態度で接するかも、すべてその人の自由。
そして、誰に対して態度を変えるかも自由です。

それを勝手に「私との関係ではこうあるべき」と、
意識的であろうがなかろうが、決めつけてしまい、
人間関係をどんどん苦しくしてしまうんです。

境界線を持つとは、どこまでも次の感覚を持つこと。
「私は私。相手は相手。」

たとえば、相手からそっけない態度を取られたからといって、
「ああ、傷ついた！」と自信を失ったり、
自分の価値を下げてしまうのは、
相手に影響力を与えすぎている状態。

あなた自身も、すべての人に同じ態度を取れるわけではないはず。
なのに、自分がされたネガティブな面だけを切り取って、
相手を裁いたり、自分を責めたりしてしまう――
それは本当にもったいないことです。

境界線があいまいだと、自意識過剰にもなります。
「人からどう見られるか」を過度に気にして、
どんどん“自分”がなくなっていく。

既読スルーされたことに傷つき、
「私は絶対にそんなことしない」と変な決意をして、
誰にでも気を使いすぎてしまったり。

もし誰かがあなたをスルーしていても、
「人ってそういうときもあるよね」と軽く受け止められたら、
むしろ自己認識が整っている証拠です。

境界線を持つことに、罪悪感も抵抗感もいりません。
境界線を持つって、決して冷たいことではなく、
むしろ愛と尊重の行為。

人が人であること。
唯一無二の存在であること。
自分とは違うという、当たり前のことを
心から認めることが「境界線」です。

たとえば親子関係でも、
境界線がしっかり機能している親子は、
子どもが成人してからもとても良い関係を築きます。

親と子という生物学的なつながりはあっても、
DNA構造も性格もまったく違う、別の人間です。
だからこそ、お互いの違いを尊重しあう、
この基本に戻ることは、とっても大切です。

人は人。自分は自分。
その当たり前のことを堂々と認め、
人間関係の中で適切な境界線を持っていきましょう。

今、誰との関係で“相手の感情”を自分の責任にしていますか？

まだ、コメントがありません