「私はこう感じている」｜感情を所有することが、自分を取り戻す第一歩
「境界線を持つ」とは、自分の「やりたい」「したい」という感情を、きちんと“自分のもの”として受け取ることでもあります。
⇒境界線を持つとは、自分の「やりたい・したい」の感情を所有すること
私たちは時に、感情を素直に受け入れたり、表現したりするのが苦手です。
「どう思われるか怖い」「関係が壊れるかもしれない」
そんな不安から、心にフタをしてしまうんです。
すると、いつまでも心の奥に本当の気持ちが残り続け、気づけば「自分は何がしたいのかさえわからない」という状態に陥ってしまうんですね。
目次
「言えない」ことで、心の中に起きていること
たとえば、こんな思考のループが起きます。
本音を言うと → 関係が悪化するかも → だから言わない→ 偽りの思いで関係が進む → 次第に自分の気持ちと乖離する
正直に話すのが怖いことがあると思います。でも、正直さを避けると、うわべだけの関係しか築けないのもまた事実です。そして、気づけば、何だか自分を演じているようで、疲れてしまうし、本音が言えないので、人と深くつながれないというスパイラルに入ってしまいます。
こういうことを繰り返していると、次第に感情も鈍ってきます。
疲れているのに疲れたと言えない。
泣きたい時に泣けない。
笑えない。楽しめない。
もしこうなってしまったら、心の感覚が鈍ってきているサインです。
「所有しない」感情は、いつか別の形で噴き出す
気持ちを抑え続けていると、我慢やストレスが別の形であふれてきます。これは、重要なポイントで、「抑え込んだ気持ち」は自然消滅とはならないケースがほとんどです。
ストレスが前向きな形で発散できなければ、
- 他人に当たる
- 家族にイライラをぶつける
- 誰かの悪口や噂話を言う
- 無視、責め、正当化、自己憐憫
などなど、最初は「関係を壊したくない」と思って感情を抑えていたのに、結果的により大きな形で関係を壊してしまうという皮肉も現実にはよくあることです。
感情を「所有する」とは、どういうことか
感情を「所有する」とは、自分の感情を、まずは自分で受け入れること。
- 私は傷ついていた
- 私は言いたかった
- 私は悲しかった
- 私は怒っていた
最初は、人に伝えられなくても大丈夫。まずは、自分がその気持ちに気づいてあげることです。
口で言葉にするのが怖いときは、書き出すことから始めてみてください。ノートでもスマホでも。あなたの本音を、「飾らずに」書いてみてください。
- 私は、〇〇と感じた
- 本当は、〇〇したかった
- 〇〇が辛かった
- 〇〇は受け入れられなかった
- 〇〇はさすがに「なんで？」と思った。
「あ、自分はこんなふうに感じていたんだ」という思いを、書くことで明るみに出すんです。
そして、この作業が、気持ちを押し殺したり、抑え込んだり、無視したりという不健康なループにつながるのを避けることにつながります。
- 私は〇〇と感じた
- 私は〇〇が悲しかった
そうやって自分の感情を所有していくと、次第に落ち着きが戻ってきます。というのも、意識しようがしまいが、「自分が自分の味方になれている」ってものすごい安心感だからです。
だからといって、すぐに他人への批判が減っていかなくても大丈夫です。まずは、自分に優しくなる、つまり感情をちゃんと受け入れてあげるというところに戻ることが先決です。
自分の気持ちに向き合うのは、怖いというよりも、慣れていないから違和感を感じて当然です。そして、すぐに「そんなことしている場合じゃなくて…」と問題の解決に進みたくなる衝動に駆られるかもしれません。
でも、3分だけで大丈夫です。90秒だけでもいいです。感情は90秒で落ち着き始めるとも言われています。
ただ、私は○○と感じた。この受容の作業を自分に許してあげて下さい。「自分が自分の気持ちを認める」は疲れた心を整える第一歩です。
今、どんな気持ちを感じていますか？
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