【友人関係の境界線】いつも自分の家に長居する友人に心身疲弊！？
私は友人を自分の家によく招いています。
けれども、その友人から招かれたことはなく、しょっちゅう、私が自分の家に招くということばっかりです。そして、挙句の果てにはかなり長居されて、なかなか帰ってくれなくて、その結果、夫の食事の準備も遅れたり、困ってしまいます。けれども、ご主人を亡くされた友人で、一人暮らしの友人が、寂しいとかそんな発言をされると、つい長居させてしまうんです。
私自身心身疲弊して、もうその友人たちと関係を持つことをやめました。それにしても、友人はなんで一度も招いてくれなかったのと納得できません。Kさん
お便りありがとうございます。
まず最初に、
寂しいとかそんな発言をされると、つい長居させてしまうんです。
についてですが、
寂しい！？！？
…
…
誰だって、寂しいもの持ってます。
喪失経験がある人、沢山いますし、別に家族がいたって、色々大変なことあったりするんです。夫の食事が遅れてしまって、Kさんの夫の寂しさだってあるかもしれません。
あなただけが寂しいわけじゃないんですよ！！！！
って、声を大にして、その友人には言わないですけれど、でもそういうことなんです。
他人の感情の「処理」は、私たちの仕事ではありません。
Kさんは、友人の寂しさを癒すために存在しているわけじゃないんですね。Kさんだって、夫の食事の準備とか、家のこととか、やることいっぱいあるんです。
人の感情の処理は、境界線の侵入です。
他人の課題は他人の課題です。
隣の家は、シングルマザーと３歳の子供の母子家庭の家で、母親が急にいなくなっちゃって、小さな子供がお腹を空かせて、家で一人残されている・・・とか、そんな例外的な緊急度のあるケースのような、大きな話じゃないんです。
友人とのお茶付き合い、おしゃべりタイムです。つまり、レジャーなんですね。
プラスαのお付き合いです。
「自分が楽しくないなーしんどいー」
って思うものを、わざわざやる必要は全くありませんよ。
友人の長居はKさんのキャパを超えているんです。１時間、２時間なら楽しく話せたのに、家族の夕飯時間まで侵入し始めると、話が変わります。
負担になったんです。そして、Kさんがそう感じるのはとても自然です。なぜなら、Kさんには、Kさんの生活がありますから。
友人の長居は困るけれど、それでも、「この友人と話しているのは楽しい！！」と思って、自分の家でもいいから、関係を続けたい、話したいのなら、具体的に「今日は１４時までなら大丈夫よ。」とか、「夫が帰ってくる１6時までね。」とか。
あらかじめ、時間をしっかりとコミュニケーションするのも一つの方法です。
ちゃんと時間を区切るということ。これも境界線を守ることです。ちなみに、Kさんの家ですから、堂々とKさんが決めていいですからね。
相手に、悪いんじゃないかとか、もっと、相手は長くいたいんじゃないかとか、何度も言いますが、
人の感情の「処理」は、私たちの仕事ではありません。
それは相手の問題です。
喫茶店は閉店時間が決まっています。誰が決めるでしょうか？喫茶店のオーナーです。２１時閉店と言ったら、お客さんは２１時には出ないといけないんです。
なぜか？
喫茶店はお客さんのものじゃないからです。
堂々と、
ラストオーダーです！！
と言われます。
Kさんの家のオーナーはKさんです。時間を決めるのも、Kさんですよ。
境界線を守るってそういうことです。
なぜ、あなたの家の滞在時間を相手が決めているんでしょう。
「あなたがいつまでも居ていいよー」なら、勿論友人は居ていいけれど、夫が帰ってくるわ、他にやることがあるなら、
閉店ですー！
と同じです。「何時までなら大丈夫です。」をちゃんとコミュニケーションするんですね。友人はKさんの許可なしに、Kさんの家の滞在時間を決められませんからね。
不法侵入ですよ。もし、相手が出ていかないなら。
なので、ここで重要なのは、
何でもかんでも友人に合わせすぎるのは、もうやめましょう！
ということです。
Kさんの想い、Kさんの意見、Kさんの提案、これがあるなら、ちゃんと言うということです。
自分の境界線を守るってこういうことです。ちゃんととるべきコミュニケーションはとるんです。
今回は、結果的にKさんは、友人と関係まで切っちゃって、そして、納得できない、心のわだかまりを持ってしまう状態になってしまいました。
なぜか。
それは、境界線がずっと崩壊していたからなんですね。今回のケースは、
相手の境界線に侵入したというよりも、自分自身の境界線を守れなかった
んですね。
自己軽視のし過ぎだったんです。
その結果、Kさんの身体と心が悲鳴を上げて、「もう無理！！！」ってなったんですね。
Kさんは友人の家にも招かれたかったし、行きたかったんですよね。もしかしたら、ちゃんと友人に提案したにも関わらず、友人は、招いてくれなかったかもしれません。そこで、もし「フェアじゃない！」とか思ったり、「何だか自分の家ばっかりは嫌だな！」と思ったなら、
自分の気持ち大切にして、自分の家に招くのもちゃんとお断りする選択肢
もあったんです。
でも、出来なかった。それは、境界線がうまく機能していなかったからです。
つまり、
他人に合わせすぎです。
Kさんのやりたい、Kさんの希望、KさんがKさん自身を大切にすること、これらをみんなスルー、そして軽視してきているからです。
結果、疲れて当然ですよ。
今回は、むしろ断ち切れて良かったくらいに考えることもできます。ずっと関わっていて、我慢していたら、Kさん自身が壊れちゃいますから。
ちなみに、最後の文章にある、
それにしても、友人はなんで一度も招いてくれなかったのと納得できません。
については、
あなたの家の居心地がよく、友人は自分の家より、あなたの家を選び、いつもあなたの家に行くことを、あなたがOKしてくれたから。
です。
そんな難しい話ではありません。KさんがOKしてきたんですね。友人は、空気読んでくれません。他人は他人でしたいことをしているだけです。
Ｋさんが、「どうぞ～」と玄関のドアを開けてくれたから、入れた、居座れた、それだけです。
なので、
境界線をもっと大切にしましょう。
自分の境界線ちゃんと守りましょう！Noと言っていいんです。
無理です。ここまでです。この時間までです！！！
と、ちゃんと言っていいんです。そして、ＫさんがＫさんであることをリスペクトしない友人なら、もう潔くバイバイしましょう。
応援しています。