【境界線の問題・人にイライラ】「私の言葉、意味ないじゃん…」と感じたときに読んでほしいこと
誰かを励ましたり、応援しているはずなのに、だんだんイライラしてくる──
そんな経験はありませんか？
その背景には、「相手を変えようとしている気持ち」が潜んでいるかもしれません。
応援しているのにイライラするとき──そこに潜む「コントロール欲」心のどこかで「相手が変わってくれたら…」という思いがあると、
どれだけ励ましても、自分のタイミングで、自分の望むように変わらないことに
次第にイライラしてくるのは、ごく自然なことです。
「相手のことを思って」「良かれと思って」やっているのに、
モヤモヤや怒りが湧いてきてしまうときは、一度立ち止まってみましょう。
もしかして、自分は相手をコントロールしようとしていないだろうか？
そんな視点から、そっと自分に問いかけてみてください。
人をコントロールしようとする力が働いているとき、
そこには「境界線」の問題が隠れていることが多いです。
そもそも、なぜ「 ...
【想いの箱】母親と、ママ友から理不尽な扱いにどう向き合えば？
人間関係の境界線とはを読ませていただきました
母親と、ママ友から理不尽な扱いを日々感じて疲弊しています
このところ、怒りも感じます
私だったら、決して言わないと思う事を平気で言ってきます
この、モヤモヤ、仲間外れな悲しい気持ち、母親からの逆ギレ
どのように、やり場のない気持ちをどうしたら良いのか日々悩んでいます
タルジャさん
人間関係の境界線とは？
メッセージありがとうございます。
母親とママ友からの理不尽な扱いを日々感じており、それらのことに疲れを感じ、最近では怒りも湧いてきているということですね。特に、相手が自分だったら決して言わないようなことを平気で言ってくるとのこと。失礼な言葉や無神経な発言をしているというのが伝わってきます。
もやもやして、疎外感もあり、悲しい気持ちもある。そもそも母親から始まったことなのに、母親から逆ギレ…。自分の気持ちをどこに置いておけばいいのか、理不尽な思いに対して葛藤したり、怒りを感じたりするのは当然のことです。
辛い気持ちを言葉にでき ...
【いつも～ない】口癖を変えていくー『いつも○○な人』は１００％間違っている
こんにちは。
今回は知らず知らずのうちに、
心をどっしり重くする口癖について、取り上げたいと思います。
それは、
いつも＋○○な人
例えば・・・。
いつも間違える。
いつも遅い。
いつも待たされる。
いつも怒っている。
いつも聞いてくれない。
いつも割り込む。
いつもうるさい。
いつも否定的。
いつも不満ばっかり。
などなど。
私は、コーチングの中で、こういう言葉を聞いたら、
いつも？と聞き返すようにしています。
さて、あまり100％という数字は使いたくない私ですが、
ここでは、あえて断言しますね。
いつも＋○○な人は、100%間違っている。
です。
なので・・。
いつも＋○○な人に振り回されて、感情的にならないように！
を伝えたいと思います。
今もし、
あの人はいつも〇〇だ。 ...
【境界線を持つって？～反応しすぎないこと】自分は自分。他人は他人。
こんにちは。
境界線って何か？を一言で言うと、
タイトルの通り、【自分は自分。他人は他人。】
これだけなんですね。
悩みを抱えてしまう時と言うのは、心が騒いでいます。
日常の中でも、バタバタ、あたふた。
見た目は落ち着いていても、
心の中は、ざわざわ。そわそわ。
なんだか落ち着かない・・・。
こんな感じです。
なぜ騒いでしまうのかというと、目の前で起きる一つ一つのことに、
反応しすぎ
になってしまっているんですね。
人が言った何気ない一言にも、
反応しすぎ
ています。
すると、ざわざわしてくるんですね。
人の放った一言って、
人のものなんです。
そんなに、【個人的】に受け止めないこと。
他人の問題なのに、自分の問題かのように真剣に取り組むのも
反応しすぎ。
自分のやりたいこと後回しにして、他人のことに首に突っ込むのも ...
【人との境界線】うっとうしい要求ばかりしてくる人には「ノー」で大丈夫！
こんにちは。
今回は、「自分の境界線を守ること」について取り上げます。
結論は、
「うっとうしい要求ばかりしてくる人」には、
はっきりノーと言ってくださいということです。
ノーは、自分の境界線を守るためには必要不可欠なんですね。
イエスとノーは対等です。
しっかりとノーが言えるようになること、
イエスも言えるようになります。
境界線を持つとは、自分の「やりたい・したい」の感情を所有すること
たとえば・・・
■身体が疲れていて、休みたいにも関わらずしつこくセックスを強要してくる妻・・・
■車を持っているという理由だけで、子供の送迎を頼んでくる同世代のお母さん・・・
■親の仕送りを当てにして、お金を請求し続ける子供・・・
彼らは、
「私のものは私のもの。あなたのものも私のもの。」
という境界線が曖昧な状態が起きてしまっています。
もし、あなたが我慢して要求に応えるなら、 ...
境界線を持つとは、自分の「やりたい・したい」の感情を所有すること
こんにちは。
境界線の問題の一つに、「本当はしたくないのに、する」というものがあります。
これはなぜ起こるのでしょうか？
その背景には、自分の「したい」という感情を自分のものとして持てていないということがあります。
もう少し具体的に言えば、
「自分が何をしたいのか」「何をしたくないのか」がよく分からない状態です。
こうなると、自然と他人に流されやすくなってしまいます。
たとえば休日の予定ひとつ取っても、
「本当はどう過ごしたいのか」がわからず、
なんとなく周りの意見に合わせて動いてしまう。
でもその流れは「他人が作った流れ」なので、
少しでもストレスや違和感を感じると、
一気に気持ちが爆発したり、衝突したりすることもあります。
なぜなら、その時やっと、
「実はしたくなかったんだ」という本心に気づくからです。
自分の心の中がモヤモヤし ...
アドラー心理学「嫌われる勇気」シリーズ⑦「課題の分離」後半ーどうやって分離する！？
今回は、
アドラー心理学「嫌われる勇気」シリーズ⑦「課題の分離」前半ー人は人。自分は自分。
の続きです。
アドラーは悩みのほとんどは対人関係であるといっています。
そして、課題の分離ができていないことで人間関係の問題が生じると言います。
課題の分離がなぜ難しいのか。
その一つに、自分は課題の分離をしても、相手は課題の分離をしない/できない
と心のどこかで思っているのが邪魔をします。
一言で済ませるなら、
相手のことはいいから、自分ごとに集中しましょう。
相手の心配はお節介です。
【親切？アドバイス？コントロール？がうっとうしい！？】お節介な人との向き合い方
【要注意】「あなたのためを思って言うけれど」の発言について
となるのですが、一言でサラッと切り替えられないほどに、
「相手」のことを見てしまう癖がついているんですね。
つまり、課題の分離をしたいけれど、心の中で、
「あなたは ...
『傷ついた』からの脱却ー他人に勝手に期待して、失望していない？
今回は、人間関係の中でよくある『傷ついた』という感情について、境界線の観点から取り上げます。
感情に対しての境界線がうまく機能してくると、
他人の言葉や行動によって、自分を「傷つけさせる」こと
から守ることができるようになります。
◇◇
さて、『傷ついた』を感じている時は・・・
他人の言動を自分の心に入れ過ぎている時なんです。
つまり、他人の言葉や行動が、自分の心に深く影響を与えることを許可してしまっています。
もちろん、人間ですから瞬間的に、『傷ついた』などの嫌な気持ちになるのは、当然です。
これは、感情ですからコントロールできません。
感情と言うのは、一瞬でやってきますよね。
でも、『傷ついた』を何日も何週間も、もしくは何年も思い続けているなら、境界線を機能させていく価値があります。
他人の言動にそこまで力を与えないということです。
『傷ついた』と思っている時、大抵の場合は、
あなたが○○の言葉、○○の行動がなければ、私は傷つかなかったな ...
【子供が親へお金を使う】金銭支援の境界線
子供が親へお金を使う金銭関係の境界線について、取り上げたいと思います。
ここでの子供とは、親と同居や別居に関わりなく、成人して別の生計を持っているという前提です。
先日、こんな相談がありました。
“海外で一人暮らしで仕事をしていて、親が自分のところに遊びにきたいと言ってきた。親はパートでそんなにお金には余裕がない。私自身は幼少期末っ子で、親からは私にはすごくお金がかかったと言われてきた。また、私立にも行ったので、大学にもすごくお金をかけてもらった。その義務感もあり、今は円安で航空券だけでかなりの出費で負担だが、親の旅費を出そうと思っている。”
とのことでした。
太字にしたところが、境界線を持てるところです。
彼女の本当の心の声は、こうでした。
海外で一人暮らしで仕事をしていて、親が自分のところに遊びにきたいと言ってきた。旅費は高く、親は自分で旅費を捻出するつもりかは分からない。私にとって彼女の旅費は負担なので、サポートはできない。彼女が自分で来ること自体は構わないので、来てくれるなら、受け入れる。 ...
【境界線？依存？】ギャンブル依存症の夫に対して、私はどうしたいんだろう？
初めまして、こころんです。
昨日このサイトを発見して、拾い読みをしています。
きっかけは、夫がギャンブル依存症ならば、私はどうしたら気持ちが楽になるか 夫はFXを辞められるのか を調べていて。
FXを続けているのは夫の問題、離婚するかしないか、相手に腹が立つかどうかは自分の問題、
今離婚を選択しないのは、できないと自分が思ってしていないだけなら、今が心地よくなるように過ごそう、と思っていたのにモヤモヤが止まらず、夫に嫌味を言ってしまい、これは一緒に過ごさない方が心にはいいのか？？とモヤモヤしていました（います）
産後、夫から「お小遣いの範囲でFXをしてもいいかな？」と聞かれ、
FXとは何かよく知らないまま「お小遣いの範囲でならいいんじゃない？」と答えました。
すぐには変化はなかったのですが、段々と一緒にいても携帯画面を見る時間が長くなり
仕事から帰宅後夜もずっと起きているようになり、土日に頭痛だと起きれず、寝たきり。
乳児を抱えた私とたびたび衝突するようになりました。
（夫曰く、ストレスのせいだと。彼 ...