今回は、特に夫婦関係や親子関係で、
ふと言われた一言や態度に、
「どうしてそんな風に思われないといけないの！？」
と思って、傷ついたり、イライラしたり、怒りが湧いてきたり。

そんな気持ちの向き合い方について取り上げたいと思います。

湧いてくる感情は自然のことー感情は否定しない

まず最初に、「どうしてそんな風に思われないといけないの」って思って当然。
多分、あなたの中の何かが揺れた。

毎日精一杯やっているのに、できていない一つのことを指摘されたり
悪気は一切なかったことなのに、すごく感じ悪い言い方をされたり

日常の些細なこと。
「気にしなければいいじゃん」と言われればそれまで。

でも、あなたの心が揺れたんです。これは間違いないこと。

やらなきゃいけない「やらないこと」

ここで、相手の発言によって、自分の劣等感が明るみになったからだとか、
自己肯定感の低さによるものだとか、そんな分析は全く不要。

そんな方向にいったら、益々自分責めで、自己否 ...

今回は、私がずっと大切に握りしめていた
「ある執着」を手放した話を取り上げたいと思います。

​私はこれまで、自分の家庭環境を振り返ったとき、
「ネガティブな言葉や激しい喧嘩」が繰り返される中で育ってきました。

自分でも気づかないうちに、心は、
そのたびに激しく反応し、傷ついてきたと思います。

​そして、そんな環境だったからこそか、
私は「理想的な家庭」に対して、人一倍強い憧れを持っていました。

​「見たくない現実」を消すための努力

でも、気づいたこと。
それは、その憧れが、いつの間にか他人との「比較癖」を強め、
私から現実を見る力を奪っていたことです。

​大人になっても、自分にとって思わしくない状況が起きると、
無意識に「見ないふり」をしてしまっていたなと。

ふりをしたって現実に起きてることが起きてるから、
ちゃんと体は反応してるのに。

「こんな現実は受け入れられない」
「なかったことにしたい」

そう願うあまり、現実 ...

今回は境界線について、具体的な実践方法を取り上げたいと思います。

まず、境界線を相手に引くときに大切なのは、
言葉ではっきりと示すこと。

境界線は、察してもらうものではなく、伝えるものです。
これはすごく大切な原則になります。

例えば、人との約束におけるメールのやりとり。

自分の希望時間がある場合は、それをちゃんと明記すること。
そしてもし変更がある場合は、○○日前までだったら対応できるとか。

こういう自分の中の境界線っていうものを、
相手に明確に示していくっていうことはすごく大切なステップです。

そしてもう一つ。
書いた内容をちゃんと実行するっていうことですね。

自分はここまではできる。
ここまではできない。
と、言っておきながら、状況が変わったり、相手の出方から、
すぐに変更したり、ずるずると相手に合わせてしまったり。

こうして、結局自分が譲歩したりすることを繰り返していると、
境界線はうまく機能していきません ...

自分の人生にもっと集中するために、
自分自身を大切にするために、
境界線が大切なことはよくわかった。

でも現実として、いざ境界線を持つとなると、抵抗感がある。

今回は、そんな気持ちについて、取り上げたいと思います。

その抵抗感、とっても普通

いざ境界線を持つって、たとえば具体的にはどういうことかと言うと・・・

断ること。
自分のスタンス、要求、リクエストなどをちゃんと言葉で相手に示すこと。

などなど。

こういう時に、抵抗感があるのって、とっても自然なことなんです。
まして、今までの人生ずっと他人に合わせることをしてきたからこそ、
違和感がある。

そんなことで、逆に人間関係、荒波を一瞬立てるよりも、
これまでのままでいたい。

そう思う気持ち、とっても普通です。

境界線を考える時に、大切にしたい立ち位置

そもそも、境界線って、なんで必要かと言うと、自分自身を守るため。

自分の心、精神、体力、そういうものがすり減ってしまって ...

ふと気づいたら、自分が親のために何ができるか。
もっともっとこんなことするべきじゃないか。
十分に尽くしていないんじゃないか。

真面目で、優しくて、自分さえ我慢すれば、
もっともっと親の力になれる。
もっともっと親を喜ばせることができる。
彼らを満足させることができる。

心の中で、うすうす「どうして私ばかり」と感じながら、
葛藤する気持ちが湧き上がってくる。

そんな思いに駆られて、結果的に自分を犠牲にしたり、
自分の楽しさや幸せ、自分の落ち着きを後回しにしてしまう。

既に、あなたには第一優先すべき家族がいるのに。
今回はそんな気持ちについて取り上げたいと思います。

 

そもそもまず最初に、自分自身が楽しくて、幸せで、喜んでいていいってこと。
このことに対して、ちゃんと自分が自分に許可を出しているか。

これが、すごく大事な問い。

少しでも余力があるなら、それをほかの誰かのために使わなければいけない。 ...

あけましておめでとうございます。
新しい1年の始まり。

私は、普段使っているクローゼットやキッチン回り、
洗面台周りなど、習慣になってしまっているもの、
これでいいかな？と確認しながら片づけを小一時間しました。

こういう節目節目で見直すと、
「なんでこんなことに気づかなかったんだろう」
と思うようないいアイデアや改善案が、見つかります。

私にとって、「そのままにしていたものを、一度立ち止まって見直す時間」でした。

さて、新年と言うと、新しい目標を立てたりとか、
今年は○○をしよう、○○の夢があるなど、「何をする」ということに注目しがち。

でも、あえて提案したいのは、何をやめていくかということ。

ただでさえ、普段忙しい日々を送っているのに、
新年を機に新たな「リストを追加」するのではなく、
どんな「リストを減らせる」のかという視点。

私はこの余白づくりってとっても大切だと思っています。

こうやって、何をするか、しな ...

交流分析は、対人関係にトラブルを抱える人のパーソナリティ（個性、心理状態、考え方など）に着目し、他者とどのように関わっているのかを分析しながら、
個人の成長や変化を促すことを目的とした心理学です。

今回は、交流分析を構成する要素の一つ「ストローク」について紹介したいと思います。

【心理学】交流分析ー人生態度「私もあなたもOK」自己肯定・他者肯定

ストロークとは何？

ストロークとは、他人の存在を認め、そのことを言動で表すことを指します。

例えば、目の前に店員さんがいます。
この定員さんの対応に満足して、思わず笑顔になって「ありがとう」と伝えたとします。
この時、ストロークが発生しているんですね。
目の前にいる「店員さん」という存在を認め、その認識が行動として表れているからです。

逆に、今度はこの店員さんに対してクレームをつけ、怒鳴ったとします。
この時も、店員さんの存在があってこそ、怒鳴っているわけで、
何も壁に対して怒っているわけではありません。
この場合も、同じくス ...

実際に誰かから何か否定されたのかっていうと、全然そうじゃない。
けれども、人との会話の流れの中で、
なんとなく自分自身が否定されたように捉えてしまった。
今回は、そんな気持ちについて、取り上げたいと思います。

否定された気持ちは、自分自身のもの

否定された気持ちというのは、これ、他でもない自分自身のものですね。
相手が自分を否定してきた場合は、これは相手のものですから、境界線を持てる。
つまり、相手は自分をこう見るけれども、自分は自分をどう見るっていう視点。
これはすごく境界線が活きてくるもの。

自分自身が「否定された気持ち」に解釈したものっていうのは、自分自身のもの。

こういう気持ちについて考える時に、
「事実相手は否定したの？相手は否定してないよね。」「だから、いいじゃないか」というふうには簡単にはいかないんですよね。

だって、ここでは相手は関係なく、自分がそう思ってしまうっていう・・・。
まさにそのことだから。

だから「事実として否定 ...

自分の気持ちが追い付いていないのに、
いい人であろうと、かっこいい人でいようとして、
人間関係の中で感じる些細な気持ちをないがしろにし続けると・・・。
いつか爆発します。

伝えたいことは、爆発した自分を責めないこと。

まして、爆発した自分を、人間関係はまだまだとか、
境界線が引けていないなんて分析しない。

爆発した時に、気づいてほしいこと。
それは、「相当我慢していたんだよ」ということ。

で、何を我慢していたのかをちゃんと言葉にしてみてほしい。
いきなり相手を動かそうとしたり、
あの人がこうだったらって自分以外のところに飛ぶんじゃなくて。

自分が一体全体何に我慢していたのか。
そんな我慢していたことを、良かったら書き出してみてほしいです。

もし私が書き出すとすると、

本当は義理の兄夫婦に色々仕切られるの、嫌だったけれど、
荒波立てずに我慢していたなとか、出てくる。

そういう我慢をどんどん書き出してみる。 ...

「そんな言い方ないよね」と思った時って、
心がざわついたり、もやっとしたり。
反論したくなったり、傷ついたり。

今回はそんな気持ちについて、境界線の観点から、取り上げたいなと思います。

「そんな言い方」をしたのは、誰の感情？

まず最初に、「そんな言い方はないよね」と思った、
「そんな言い方」を発した相手は、自分ではないわけですよね。

この当たり前のところが、すごく大切なんです。
「そんな言い方」をしたのは、自分ではない相手。

相手の感じ方、捉え方、表現の仕方。
それらがすべて集まって、「そんな言い方」の言葉になるんです。

「そんな言い方」が相手の言葉から発せられる過程の中では、
相手の心の中でいろんな動きがあるわけなんです。

その動きを含めて、すべて相手のものです。
これは大前提ですね。

日常の小さな違和感が、心をざわつかせるとき

ある日、私はパエリアを作りました。
けれども火加減を間違えてしまって、底を焦がしてしまいました。 ...